@
😂😂(खानदेश चा विक्की एकदा गोव्याला जातो व समुद्रकडेला वाळूत ऊन खात पडलेला असतो ) 😉
.
.
एक अमेरिकन बाई:- आर यू रिलॅक्सिंग ? 😳
.
.
विक्की :- नो आय एम विक्की 🙄
.
.
थोड्या वेळाने एक दुसरा अमेरिकन
:- आर यू रिलॅक्सिंग ? 😎
.
.
विक्की ओरडून :- आय एम विक्की !!!!! 🤔
.
.
मग विक्की वैतागून उठून दुसरीकडे जातो
.
.
तेवढ्यात तिथे एक अमेरिकन माणूस वाळूत ऊन ख़ात पडलेला असतो
.
.
विक्की त्याला विचारतो :- आर यू रिलॅक्सिंग ? 😳
.
.
अमेरिकन माणूस :- यस, आई एम रिलॅक्सिंग.. 😎
.
.
विक्की जोरात त्याच्या कानाखाली देतो अन म्हणतो... 👊
.
.
तथा शिलगना रे तुना घरवाला कवयसना झामलीं रायनात तुले.
😂😂😂😂😜😜😜😜😜😝😝😝😝
@
श्रीमंत लोक लग्नानंतर लगेच हनीमून ला निघुन जातात
आणि
आपल्या इकडं मंडपवाले सहा महिने पिछा सोडत नाही...
अजुन 6 बादल्या,12 ग्लास, 4 वगराळे सापडी नही रायनं भाऊ
@
Oral देण्यासाठी 2 विद्यार्थी तयारी करत असतात.
पहिल्याचा नंबर येतो आणि तो आत जातो.
External 😌:- समज तू ट्रेन ने प्रवास करत आहेस आणि अचानक गरम व्हायला लागलं तर तू काय करशील.
विद्यार्थी😌:- मी खिडकी उघडेन.
External 🤪:- उत्तम, तर आता समज
त्या खिडकी चे क्षेत्रफळ 1.5 sq.m आहे आणि डब्याचे घनफळ 12 m3, ती ट्रेन 80 km/hr पश्चिमेकडे धावतेय आणि वाऱ्याचा वेग 5 m/s दक्षिणेकडुन आहे तर तो डब्बा किती वेळात थंड होईल.
त्या विद्यार्थ्याला उत्तर येत नाही आणि तो नापास होऊन बाहेर येतो. बाहेर येऊन तो त्याच्या मित्राला तो प्रश्न सांगतो.
दुसरा विद्यार्थी आत जातो आणि त्याची मुलाखत चालू होते.
External 😊:- समज तू ट्रेन ने प्रवास करत आहेस आणि अचानक गरम व्हायला लागलं तर तू काय करशील.
2रा विद्यार्थी 😌:- मी माझा कोट काढून ठेवेन.
External 🤨:- अजूनही गरम होतच आहे, तर मग?
विद्यार्थी😌:- मी शर्ट काढेन.
External (चिडून) 😤:- अरे अजून पण गरम होत आहे तर मग काय करशील.
विद्यार्थी😌:- मी पॅण्ट काढेन
External (रागात) 😡:- आणि जर गरमी ने तु मेला तर.
विद्यार्थी:- गरमी ने मेलो तरी चालेन पण मी खिडकी उघडणार नाही
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
@
������������
एक सवाल मुझे बार बार कई सालों से परेशान कर रहा है कि
.
.
.
.
.
.
.
छोटी abcd
.
.
बड़ी ABCD
से कितने साल छोटी है ?
��मास्टर जी: अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं,
फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं
तो,
तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?
संता: ... 7
मास्टरजी: नहीं, मेरा सवाल दोबारा ध्यान
से सुनों,
अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं, फिर 2
बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं तो,
तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?
संता: मास्टर जी...7
मास्टर जी: नहीं, मैं तुम्हें अलग
तरीके से समझाता हूं...
अगर मैं तुम्हें 2 सेब दूं, फिर 2 सेब दूं और फिर 2 सेब दूं तो,
तुम्हारे पास कितने सेब हो जाएंगे...?
संता : जी.. 6...
मास्टर जी (खुश होकर): शाबाश, अब अगर मैं
तुम्हें 2 बिल्ली दूं,
फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं
तो,
तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?
संता : कितनी बार बोलूं...7
मास्टर जी (गुस्से से पीटते हुये ): अबे कमीने, जब
सेब 6 हो रहे हैं तो बिल्ली 7 कैसे
हो जाएंगी?
संता(रोते हुए): क्योंकि, मेरे घर पर एक
बिल्ली पहले से ही है.
������������
♨♨♨♨♨♨
��������������������
㊙��㊙��㊙��㊗����㊙��
प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
.
.
मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
.
.
पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
.
.
मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
.
.
पप्पू – “ठीक है …”
.
.
मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
.
.
पप्पू – “20 !!!”
.
.
मास्टर साहब – “कैसे ?”
.
.
पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !!!” :')
����������
:@
एक भिखारिन
दूसरी भिखारिन से ” तू कैसे लड़के से
शादी करेगी ?? ”
दूसरी भिखारिन ”
मैं तो ऐसे लड़के से शादी करूंगी जो बदमाश
हो, शकल सूरत से खास ना हो, कमीशन खोर हो,
हराम खोर हो, बेशर्म हो,
नौटंकी करने मे सबको पीछे छोड़ दे ,एक नंबर का कमीना हो ”
.
पहली भिखारिन ”
चल हट
काम भिखारिन का और
सपने ग्रुप एडमीन के…�����
मुन्ना & सर्किट
मुन्ना : क्या कर रेले है सर्किट ?
सर्किट : भाई बल्ब पे बाप का नाम
लिख रेले हु
मुन्ना : क्यों !
सर्किट : भाई , बाप का नाम रोशन
करने का हे न .
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
मुन्ना : ऐ सर्किट ये डॉक्टर लोग
ऑपरेशन से पहले पेशेंट को बेहोश क्यों
करते है ?
सर्किट : भाई ! बोले तो पेशेंट ऑपरेशन
सिख गया तो डॉक्टर लोगो की तो वाट
लग जाएगी न .
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
सर्किट : भाई , अपुन ने कल सानिया
मिर्ज़ा से फ़ोन पे बात की .
मुन्ना भाई : अरे वह , क्या कहा उसने .
सर्किट : उसने कहा , मामू रॉंग नंबर !!
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
मुन्ना : ये गांधी बापू
हर नोट में हस्ते ही क्यों रहते है ??
सर्किट : सिंपल है
भाई , रोयेंगे तो नोट
गीला हो जाएंगे न .
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
सर्किट - भाई , अमेरिकन राष्ट्रपति
कहा रहता हे ?
मुन्ना - धोबीघाट पे
सर्किट - धोबीघाट बोले तो ?
मुन्ना - इंग्लिश में बोले तो
“वाशिंग टाउन "
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
मुन्ना भाई : आय सर्किट , बापू बोले तो
गांधी जी कपडे क्यों नहीं पहनते थे ?
सर्किट : भाई बोले तोह बापू भी उस
टाइम के सलमान खान थे !!!
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
@
[2:19PM, 02/05/2015]
: गुरुजी- दळणवळण म्हणजे काय?
बंड्या, - दळण घेऊन जाताना घेतलेल्या वळणाला दळणवळण असे म्हणतात
गुरूजी आय सी यु मध्ये आहे....
✌��☝��
[2:58PM, 02/05/2015]
: एक लड़की रोज सुबह 10 बजे पेड़ की
डाल पर बैठ जाती,
और
शाम को 5 बजे उतर जाती
.
.
.
.
.
.
IIN से MBA करके पागल हो गई थी
खुद को ब्रांच मैनेजर समझती थी..
����
[2:58PM, 02/05/2015]
लग्नात हिंदी भाषिक शेजारी : तुम्हारे यहा शादी मे घास ��भी खाते है..?
पुणेरी : नही..वो ताट मे भात लेके उसपे वरण डालके उसपे तूप डालके, उसको कालव कालव कालवके उसको ऐसा गोळा करके वर और वधु एकमेक के तोंड मे भरवते है ना उसे हम घास बोलते है..!������������
@
[11:56PM, 02/05/2015]
एक माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई.
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला:- “बेटा, मेरी तरफ देखो…
इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !��
”बच्चा बोला:- “फोकस एडजस्ट कर,
जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ,
ISO 200 के अंदर रखना !
High resolution में pic आनी चाहिए…
Facebook पे अपलोड करनी है,
वरना पैसे नहीं मिलेंगे ��
साला, 'कबूतर' निकलेगा…!
तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में..?��
फोटोग्राफर:- बेटा कौनसे स्कूल में पढते हो?
��
बच्चा:- सरकारी प्राथमिक स्कूल , गुजरात ������
������
Har student IIN se nahi hota����✌
[10:19AM, 03/05/2015
एकदा एक साधु बाबा दारू दुकानात गेले
तिथे जाताच तिथं असलेले बेवङे लोकं
त्यला पाहुन हसायला लागले
त्यांना हसताना बघुन
बाबा त्यांना म्हणला !
बाबा : बघा पोरांनो !
हसु नका,
बाबावर हसणे खुप महाग पडेल !
ते ऐकुन तिथले लोक अजुन जोरात
हसायला लागले !
आणि
हसता हसता त्यांच्या ङोळ्यापुढे अचानक
अंधार झाला!
सगळ्यांना आपली चुक समजली !
सगळ्यांनी बाबांचे पाय धरले
आणी माफी मागायला लागले !
"बाबा आम्हाला काहिच दिसत नाहिये
आम्हाला माफ करा,
आमची चुक झाली,
आम्हाला माफ करा"
.
.
.
.
बाबानी शांतपणे पायातला बुट काढला
आणि एका-एकाच्या पाठीवर
हाणायला सुरुवात केली !
आणि जोरात बोलले !
.
.
.
.
.
.
.
बाबा : पाय सोडा रे हरामखोरांनो !
लाईट गेलीये !
मलापण काहि दिसत नाहिये
महावितरणची जादू तिथे काय करेल साधु
������������
[7:49PM, 03/05/2015] +91 75885 17151: Dr gets a call...
My husband just swallowed an Aspirin by mistake, what shall I do?
Dr:"Give him a headache now, what else!" ������
[7:49PM, 03/05/2015] +91 75885 17151: Wife और husband दुकान से निकले
तो एक फ़कीर ने कहा :-
"ऐ हुस्न की मल्लिका,
अंधे को 5 रूपए दे दे ....."
Husband ने Wife की तरफ देखा
और बोला :-
" दे दे ,
वाकई अँधा है....!!!!
����������������
पति - राजा दशरथ का नाम सुना है।
पत्नी - हाँ सुना है।
पति - उनकी तीन पत्निया थी।
पत्नी - हाँ पता है।
पति - तो मैं दो शादी और कर सकता हूँ?
पत्नी - द्रोपदी का नाम सुना है।
पति - रहने दे पगली तू भी दिल पे ले लेती है।
��������������
Q: 'Arranged Marriages में तलाक कम क्यों होते हैं?'
Ans: 'जो अपनी मर्जी से शादी तक ना कर पाए वो तलाक क्या खाक लेंगे?'�������� ��������������
पत्नी : सुनो जी ....
"अगर मैं मर गई तो ....
तुस्सी कितने दिनों बाद ....
दूजा ब्याह करोगे " .... ??
पति : ....
"महंगाई का जमाना है …
कोशिश तो यही करूँगा
की .... श्राद्ध के साथ ही
रिसेप्शन ....
एडजस्ट हो जाये " … !!
������������ ⛳⛳⛳⛳⛳⛳⛳⛳
मारवाड़ी मन्दिर में -भगवान अगर आप मुझे
1000 रूपये देंगे 500 रूपये
आपके श्री चरणों में अर्पित कर
दूंगा
थोड़ी दूर पे उसे 500 का नोट मिला
मारवाड़ी-
प्रभु इतना भी भरोसा नही था "
"जो पहले ही काट लिया"
��
[7:49PM, 03/05/2015] +91 75885 17151: Husband : Yaar, Main Koi Bhi Kaam Karta Hu To Meri Biwi bich me Aa Jati Hai
Dost : Yaar, Tu Truck Chalaa Kar Dekh, Shaayad Qismat Saath De De...! =D
[7:49PM, 03/05/2015] +91 75885 17151: ����������������
Car Me Sardar Family Ja Rahi Thi-��
Police Ne Car Ko Roka Aur Bola-��
Ye Suraksha Week Hai-
Aap Belt Pehan Kar Car Chala Rahe Ho-
Isliye Aapko 5000 Ka Inaam Diya Jata Hai...��Aap Is Inaam Ka Kya Karoge ???��
Sardar - Main Isse Apna Driving Licence Banwaunga.!��
Tabhi Uski Maa Boli - Iski Baat Ka Yakin Mat Karo-Daru Pikar kuch Bhi Bolta Hai-��
Uske Papa Neend Se Jage Aur Police Ko Dekh Ke Bole-
Mujhe Pata Tha Ki Chori Ki Car Mein Hum Zyada Dur Nahi Ja Payenge...
Bolo ta ra ra ra .....
������
[7:49PM, 03/05/2015] +91 75885 17151: Vacation Special :
बीवी ने अपनी मॉ को फ़ोन किया : मम्मी मेरा उनसे झगड़ा हो गया है,
मैं 3-4 महीने के लिए घर आ रही हू ।
अब दिल थाम लो
मॉ बोली : झगड़ा उस कम्बख़्त ने किया है तो सज़ा उसे ही मिलनी चाहीए,
तू रूक मैं ही 5-6 महिने के लिए वहाँ आ जाती हू ।
����������������
Don't laugh...!
[8:23PM, 03/05/2015] +91 82755 18298: नवीन नवीन लगन��व्हयेल व्हतं
बायको��माहेर��ले जायेल व्हती
साला��त्यान्ही बहिणले��म्हणजे मन्ही��बायकोले मूळ लायीसन ल्ही जायेल व्हता
जातांना सांगी जायेल व्हता
''पाव्हना��ताईले��लेवाले तुम्हलेच येणं पडी बरं.''
''बरं बरं इ लागसू..''������
त्या परमाने एक दिवस सवड भेटनी
��गाडं जुपं आणि सासरवाडी��ले निंघनू��
घरतूनच निन्घाले टाईम⏰व्हयी गयथा
त्या काळमा काही मोबाईल��नव्हता आणि खेडामां टेलिफोन☎ना संबंध नव्हता
त्यान्हां मुळे,''मी यी राहिनु��''
हायी कळावानी सोय नव्हती
डायरेक निघनु याळ��बुडाना टाईमले सासरवाडीमा�� पव्हचनु
'पाव्हना उना पाव्हणा उना''
������
एकच गलका झाया
चहा☕पाणी��व्हयना
इचारपुस��व्हयनी
अंधार⛺पडाले सुरुवात व्हयनी
��सासूबाई नी ऐन टाइमले माले जेजे आवडस ते बनाडं ������������
मस्त जेवाले बसनू������
हार��वर��भूजेल बाजरिनी पोपडावाली भाकर��
घरन्या डाळिंसना पीठनं बेसन��
वांगानं��भरीत
मस्त मुरेल लोणचं��
मन्हा फेवरीट नागलीना भल्ला पापड��
कांदा��
पितळना ताम्ब्यामां��थंडगार पाणी
आहाहाहा������
मस्त बेत होता!!!
सारा जेवाले बसनात
पण माले जरा टेन्शन उनं������
कारण सगळा लोकसना ताटमां पापड��वाढेल व्हतात
आणि नेमका मन्हाच ताटमां पापड��नव्हता������
नागली��ना पापड��म्हणजे आपला आवडता आईटम������
मन्ही बेचैनी वाढी गयथी����
��चुल्हाजोडे सासूबाई��बशेल व्हती
तिन्हाजोडे पापडनी��परात होती
मी जठे बसेल��व्ह्तु तठून पापड��मन्हाकडे नी मी पापडकडे दखी�� राहिन्थूत������
नवीन नवीन लग्न व्हयेल��
��सासरवाडीमां पहिलाच टाईम⏰
भयी सालं तोंडेवरी मांगवो कसं काय
बायकोले ईशारा कराले तीबी भितना��आड बशेल��
इचारमां पडनु������
एक ते लाजाळू������स्वभाव (त्या टाईमले बरं)
''करा पाव्हना सुरुवात,काय इचार करी राहिनात '' सासरा��बोलना
मी म्हणतं ''हा हा करस करस..संध्या काय�� ले मी उनूना त्या टाईमले⌚
''सगळासनी कान टवकारात������''
"काय झायं काय झायं,काही तरास व्हयना का ??''������
मी :''नहीं नही तरास नहीं..मी गाडं सोडं��बैल��झाडखाल➰बांधी राहिनु तठे भल्ला मोठ्ठ असली जनावर��होतं������
''सासरा��+��साला : ''ओ तिनी भय������''
लेडीज����मंडळी ना एक सुरमा चित्कार : ''वं माय वं''������
मी :''चांगला इषारी��नागच व्हता"������
''त्या : ''ओ बापरे������मंग''
मी : ''काही नहीं मी त्याले चाबूकवरी��〰दणकारी दिन्हा
तिकडे पांदीकडे����निन्घी गया
''सासू��बाई : ''बरं झायं रे��देवबा,������कितला मोठा व्हता तो साप��??''
मी : ''काहीनहीं मामी आठून ते त्या पापडनी��परात इतला लांब व्हता������
''सासू����चमकायनी''
''आह्या माय जवाईले��पापड��दिन्हाच नहीं��,का वं कले����तुलेबी ध्यान देवायनं नही का"
"ल्या ल्या पापड��ल्या ''☺☺☺
''लयाना मंग.....!!!''
������
������
������
@
एकदा एका मुलाला त्याच्या आईने
शिकवण दिली की
मोठ्यांचा आदर करायचा
बसमध्ये गाडीत बसलेला असताना
एखादे आजी किंवा आजोबा उभे
असले तर त्यांना बसायला जागा द्यायची.
एके दिवशी मुलगा बसने
चालला होता व त्याने पाहिले जवळच एक आजी उभ्या आहेत.
तसा तो मुलगा उठला व
म्हणाला, "आजी बसा ना"
आजी म्हणाल्या,"नको"
थोड्या वेळाने पुन्हा म्हणाला
"आजी बसा ना"
आजी रागानेच म्हणतात,
"नको म्हणाले ना एकदा,
तूच बस."
मुलगा थोडा वेळ गेल्यावर
पुन्हा आजीला विनवू लागला
"आजी बसा ना"
तशा आजी ओरडल्या,
आता परत बस म्हणालास
तर फटका देईन, तूच बस"
मुलाने घरी गेल्यावर
आईला सर्व गोष्ट सांगितली.
आई म्हणाली, "तू दारा जवळच्या सीटवर बसला असशील
आणि त्यांना दारात
बसायला भीती वाटत असेल."
मुलगा म्हणाला,
"नाही ग आई, मी दारात नव्हतो बसलो."
आई विचारते, "मग कुठे बसला होतास."
मुलगा म्हणाला -
"मी आपल्या आजोबांच्या मांडीवर
बसलो होतो."
@
मुलगा - उद्या पासून मी तुला नाय
भेटणार ..
मुलगी - का रे ?
मुलगा - तुझ्या गल्लीतली. पोरे लई
बदमाश आहेत ...
मुलगी - काय झाल ?
मुलगा - काय झाल म्हणजे ?
माझ्या मागे
कुत्री सोडतात आणि वरून म्हणतात ..
"प्यार किया तो डरना क्या ?"
@
[12:43PM, 03/04/2015] +91 73507 09055: साइंस टीचर :
जिन्दा रहने क लिए क्या जरुरी है
स्टूडेंट शरमाते हुए :
एक मुलाकात जरुरी है सनम ।
Teacher : Get out
��
[1:10PM, 03/04/2015] +91 73871 91247: पाटील मीत्रांना समर्पित
एकदा Patil मित्रासोबत गाडीने �� पिकनीकला जात होतो.गाडीच्या समोरील काचेतून मित्रांना काही दिसत नव्हते �� तरीसुध्दा आपला Patil अगदी सफाईदार पणे गाडी खड्डे चुकवित चालवत होता.
मित्रांनी अगदी हैराण होऊन विचारले "Patil गाडीच्या काचेतून व्यवस्थित दिसत नसतानादेखिल गाडी परफेक्ट कशी काय चालवता? "������
Patil : काय सांगू? विसरभोळेपणामुळे आतापर्यंत चष्मे झाले 1760...☺
मित्र: आम्ही ड्रायव्हिंगबद्दल बोलतोय?����
Patil :तेच तर सांगतोय��, चष्मे बनवून मी हैराण झालो
म्हणून........
गाडीची काचच चष्म्याच्या नंबराची बसवली..........
पाटलांचा नादचं खुळा
होवू दे तोटा..पाटील हाए मोठा..��
[1:49PM, 03/04/2015] +91 95611 79500: अकबर बीरबल सभा मे बैठ कर आपस मे बात कर रहे थे !
अकबर : मुझे इस राज्य से 5 मूर्ख ढूंढ कर दिखाओ.!!
बीरबल ने खोज शुरू की.
एक महीने बाद वापस आये सिर्फ 2 लोगों के साथ।
अकबर ने कहा मैने 5 मूर्ख लाने के लिये कहा था !!
बीरबल ने कहा हुजुर लाया हूँ। पेश करने का मौका दिया जाय..
आदेश मिल गया।
बीरबल ने कहा- हुजुर यह पहला मूर्ख है। मैने इसे बैलगाडी पर बैठ कर भी बैग सर पर ढोते हुए देखा और पूछने पर जवाब मिला के कहीं बैल के उपर ज्यादा लोड
ना हो जाए इस्लिये बैग सिर पर ढो रहा हुँ!!
इस हिसाब से यह पहला मूर्ख है!!
दूसरा मूर्ख यह आदमी है जो आप के सामने खडा है. मैने देखा इसके घर के ऊपर छत पर घास निकली थी. अपनी भैंस को छत पर ले जाकर घास खिला रहा था. मैने देखा और पूछा तो जवाब मिला के घास छत पर जम जाती है तो भैंस को ऊपर ले जाकर घास खिला देता हूँ. हुजुर
जो आदमी अपने घर की छत पर जमी घास को काटकर फेक नहीं सकता और भैंस को उस छत पर ले जाकर घास खिलाय तो उससे बडा मूर्ख और कौन हो सकता है!!!
तीसरा मूर्ख: बीरबल ने आगे कहा. जहाँपनाह अपने राज्य मे इतना काम है. पूरी नीति मुझे सम्हालना है. फिर भी मै मूर्खों को ढूढने मेने एक महीना बर्बाद किया इसलिये तीसरा मूर्ख मै
ही हूँ.
चौथा मूर्ख.. जहाँपनाह. पूरे राज्य की जिम्मेदारी आप के ऊपर है.
दिमाग वालों से सारा काम होने वाला है. मूर्खों से कुछ होने वाला नहीं है. फिर भी आप मूर्खों को ढूढ रहे हैं. इस लिये चौथा मूर्ख जहाँपनाह आप हुए।
पांचवा मूर्ख...जहाँ पनाह मै बताना चाहता हूँ कि आफिस मे बहुत काम है. दुनिया भर के काम धाम को छोड़कर. घर परिवार को छोड़कर. बीवी बच्चों पर ध्यान ना देकर व्हाट्सएप्प पर लगा है और पाँचवें मूर्ख को जानने के लिए अब भी पोस्ट पढ़ रहा है वही पाँचवा मूर्ख है
����������������
इसे कहते हैं लेटेस्ट।
����������������
April fool ������
[2:07PM, 03/04/2015] +91 88066 47455: जॉनी जॉनी
कविताअहिराणीमा....������
सोन्या सोन्या...!
काय आप्पा....?
साखर खादी...?
नही आप्पा....��!
लब्बाड् बोलस्......?
नही आप्पा....��!
आ कर डाच्चं....!��
हा! हा! हा!...������
[6:19PM, 03/04/2015] +91 77759 35120: जंगलात गारुडी पुंगी वाजवत बसला होता.........
वाह वा......
जंगलात गारुडी पुंगी वाजवत बसला होता.........
वाह वा ......
पण नाग पण एवढा चाप्टर की......
हेडफोन लावून बसला होता.....
������
����������������������
तीन मच्छर आपापसात बोलत होते..
.
१ला मच्छर: मी डॉक्टर बनणार...
.
... ... .
... .
२रा मच्छर: मी इंजिनीयर बनणार आहे...
.
.
.
3रा मच्छर: मी वकील बनणार आहे,...
तितक्यात काकू मॉर्टिन लावतात...
:
:
:
तिन्ही मच्छर चिडून: हिच्या आईला...
आख्ख्या करीअरची वाट लावली..��
एकदा मुंग्या पाण्यात पोहत होत्या तेव्हा एक
हत्ती येतो आणि पाण्यात
उडी मारतो आणि
सगळ्या मुंग्या बाहेर पडतात तेव्हा एक
मुंगी हत्तीच्या
अंगावर बसते आणि दुसरी मुंगी म्हणते की
. .
.
.
.
.
. .
.
बुडव भाड्याला बुडव मुलींची छेड
काढतो नालायक
����������
बंड्या :
मला आपल्या आयटमला कायतरी शॉल्लट
गिफ्ट द्यायचंय!...
.
पिंट्या : मग सोन्याची रिंग दे कि !!!
.
बंड्या : हे!!!!!..असलं बारीक काय नको!!....
एकदम मोठा कायतरी द्यायचंय!!!..
.
.
.
.
.
.
.
.
पिंट्या : मग MRF चा टायर दे कानात घालायला...��������������
[11:20PM, 03/04/2015] +91 82755 18298: Cardiologist aur gabbarsingh may kya farke hai.
����������
Do no bhi kaihte hai ke
Tune namak khaya hai abb goli kha ������
[11:20PM, 03/04/2015] +91 82755 18298: Hindi Songs & their Medical Meanings:-
Jiya Jale Jaan Jale, Raat Bhar Dhuan Chale..
��– Fever
Tadap Tadap Ke Is Dil Se Aah Nikalti Rahi..
��– Heart Attack
Suhani Raat Dhal Chuki, Na Jaane Tum Kab Aoge..
��– Constipation
Bidi Jalayle Jigar Se Piya Jigar Ma Badi Aag Hai..
��– Acidity
Tujh Mein Rab Dikhta Hai, Yaara Main Kya Karoon..
��– Cataract
Tuje Yaad Na Meri Aayi Kisi Se Ab Kya Kehna..
��– Alzheimer’s
Tip-Tip Barsa Pani, Pani Ne Aag Lagayi..
��– Urinary Infection
Dil Dhadak-Dhadak Ke Keh Raha Hai..
��– Hypertension
Haay-Re-Haay Neend Nahi Aaye..
��–Insomnia
Batana Bhi Nahi Aata, Chupana Bhi Nahi Aata..
��– Piles
And Sabse Mast
Lagi Aaj Saawan Ki Phir Wo Zadi Hai..
��– Loose Motion
Hasso Mat, jaldi forward karo...��
Beemari purani hai - msg naya hai!
����
[6:33AM, 04/04/2015] Kuldip Borase: Production Story: (must read)
एकदा एका जंगलात वाघाची फॅक्टरी होती. तिथ एकच मुंगी काम करायची. ती एकटी तिझ्या वेळे प्रमाणे कामावर यायची दिवसाच काम संपवून निघून जायची. वाघाचाही बिझनेस बरा चालला होता.
एकदा वाघान विचार केला कि, हि एकटीच मुंगी कोणी तिझ्यावर पाहणी न करता. इतक चांगल काम करत असेल तर तिझ्यावर पाहणी करणारा एखादा माणूस नेमला तर ती किती चांगला प्रतिसाद देइल.
या उद्देशाने वाघ त्याच्या फॅक्टरीत एका मधमाशीची Production Manager म्हणून नेमणूक करतो.
मधमाशीला भरपूर कामाचा अनूभव असतो. शिवाय ती रिपोर्ट लिहीण्यातही पटाईत असते. ती वाघाला म्हणते "सर्व प्रथम हिच्या येण्या-जाण्याच्या वेळा फिक्स करा. आणि हे सगळ रेकॉर्ड ठेवायला आणि कामाचा वेग वाढवायला मला एका सेक्रेटरीची गरज आहे."
मग वाघ तिचा सेक्रेटरी म्हणून सश्याची नेमणूक करतो. वाघ मधमाशीच काम पाहून खुप खुश होतो. आणि म्हणतो "आत्ता पर्यंत झालेल्या कामाचा रिपोर्ट करा आणि मला त्याचा ग्राफ काढून Production Progress दाखवा"
मग त्यासाठी मधमाशी computer, projector आणि leser printer ची मागणी करते.
त्यासाठी वाघाला पुन्हा एका computer department सांभाळण्याठी एका computer head ची गरज भासते. म्हणून परत तो एका मांजराची हेड म्हणून नेमणूक करतो.
कालांतराने मुंगीला ते सारखे सारखे काम सोडून ते रिपोर्ट तयार करत बसणे. वेळवर जाणे येणे हे बंधनकारक वाटते आणि प्रोडक्षन कमी होवू लागते.
मग वाघाच्या डोक्यात येते असा एक techanical माणूस या दोघांच्या मध्ये आणला पाहिजे कि जो मधमाशीचे विचार मुंगीला व्यवस्थीत समजावून सांगेल. म्हणून तो परत माकडाला techanical instructor म्हणून नेमतो.
रोज मनात येईल तेवढच काम
करणा-या आणि वेळेच्या आधि घरी जाणा-या मुंगीला हे काहि आवडत नाही. तिला जास्तच राग येतो. मग वाघाच प्रोडक्षन आजून घटत.
आपल्याला तोटा होतोय. याच कारण शोधायला वाघ घुबडाला पाठवतो. 3 महिन्याच्या सर्व्हे नंतर घुबड आपला रिपोर्ट पाठवतो.
"तुमच्याकडे कामगार वर्ग जास्त आहे तो कमी करा."
आता मला सांगा कोणाला काढलं जाईल?
?
?
?
?
अर्थातच मुंगीला......
आपल्या आयुष्यात सुध्दा असाच अनूभव आला असेल. आता तुम्ही समर्थ आहात या गोष्टीच तात्पर्य समजायल......
[8:34AM, 04/04/2015] +91 82755 18298: Chotu: Mummy tu mala khota sangitala....
Mom��: I told to u every time please speak in English.
Chotu : Ok Mom u lied to me.
Mom : When my son. ?��
Chotu : U said that my younger sis is an angel.
Mom : Yes, she is
Chotu : So why didn't she fly when I threw her from our balcony.
Mom : Kutrya... Melya...Kutha fekla porila ????.
Son : Talk in English Mom ����������������
[5:18PM, 04/04/2015] +91 82755 18298: प्रेयसी--�� मी तुझ्याशी प्रेम
करून फसले��
बरबाद झाले माझे आयुष्य...
प्रियकर-�� मग मी काय
कलेक्टर झालो की
तुझ्या नादाला लागुन
झिपरे..��������
[8:30AM, 05/04/2015] Dr.Behere Jiju: वाईफ:- अगर मै माउंट एवरेस्ट
पर चढ़ूँ तो आप मुझे क्या दोगे?
.
हसबंड:- पगली,
इसमें पूछने वाली क्या बात है.
.
.
.
“धक्का”����������������
@
[10:15AM, 05/04/2015] +91 88066 47455: वर्गात कोनितरी शेंगा खाऊन टरफले फेकले होते ......
मँडम मुलांना विचारतात
शेंगा खाऊन वर्गात टरफले कोनि फेकले रे
.
.
.
.
नाशिकचा मुलगा- मँडम मी शेंगा नाय खाल्ले
नागपुरचा मुलगा -मँडम मी बाहेर गेलो होतो.
धुळ्याचा मुलगा- मॅडम मी आता आलो
जळगावचा मुलगा-जेनबी खाल्ल्या आसतिन तो बाराच्या पोटचा... बिंदास गाया द्या मॅडम…
������������
[10:15AM, 05/04/2015] +91 88066 47455: एका स्पर्धा परीक्षेतील प्रश्न- "दिलके टुकडे टुकडे करके मुस्कराके चल दिए" या वाक्याचं मराठीत भाषांतर करा.
वेगवेगळ्या सेंटरवरील विद्यार्थ्यांची नमुनेदार उत्तरे
पुढीलप्रमाणे
विद्यार्थी-१ (पुणे)-
"ह्रदयाचे तुकडे तुकडे करुन गालावर खळीसह चालती झाली..."
विद्यार्थी-२ (नाशिक)-
ह्रदयाची खांडोळी खांडोळी करून स्मितहास्य करत निघून गेली टवळी...!"
विद्यार्थी ३ (मुंबई)-
"दिल ब्रेक करुन वर नुस्ती एक स्माईली �� सेंड करुन परतीची लोकल पकडलीस"
विद्यार्थी-४ (अकोला) - "मनाचा बुकना बुकना करून दात ईचकुन निंगुन गेली"��
विद्यार्थी-५ (अमरावती) "कलिजाचे मार कुटके कुटके केले माह्या, अन दातकाड काहाडत कुठं चाल्ली वं !"��
विद्यार्थी-६ (यवतमाळ)-
"निरे तुकळे केलेना हिर्दयाचे, न वरुन जाता जाता बत्तिशी दाखुन राह्यली..आं !!��
विद्यार्थी-७ (वाशिम)-"कायजाच्या पार चिंध्या करून टाकल्या माहया, अन हेंबाडथुत्री दातकड विचकत जाऊन राहाली"
विद्यार्थी-८ (बुलढाना)-
"लांग चिथडे करुन माया कायजाचे वरुन लय दातं इचकून रहाली तु तं.. आन चाल्लि लगे..."
विद्यार्थी ९ (वर्धा) -
बाप्पा�� !!!
पार चिटोरे चिटोरे केले पोट्टिन कायजाचे अन बगा कशी जाऊन रायली फिदिफिदी हासंत"
विद्यार्थी १० (नागपूर)
"दिल �� ची बोटी बोटी करुन गालात हासत हासत च्याल्ली न बे ..."
������
.@
आजाराचे वर्णन करणारे काही हिंदी गाणे
:
गीत - जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले
बीमारी - ताप येणे
:
गीत - तड़प-तड़प के इस दिल से आह निकलती रही
बीमारी - हार्ट अटैक
:
गीत - सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने तुम कब आओगे
बीमारी - कब्ज़
:
गीत - बीड़ी जलाई ले जिगर से पिया, जिगर म बड़ी आग है
बीमारी - एसिडिटी
:
गीत - तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूँ
बीमारी - मोतिबिंदु
:
गीत - मन डोले मेरा तन डोले
बीमारी - चक्कर आना
:
गीत - टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई
बीमारी - उन्हाळ्या लागणे
:
गीत - हाय रे हाय नींद नहीं आये
बीमारी - अनिद्रा
:
गीत - बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता
बीमारी - मूळव्याध
@
बायको: अहो, पोरावर लक्ष ठेवायला हवं. खूप पैसे उधळायला लागलाय. कितीही लपवले तरी शोधून काढतो...
नवरा: नालायकाच्या पुस्तकात लपव. परीक्षा जवळ येईपर्यंत सापडणार नाहीत त्याला..!������
@
Santa Pune me Microsoft Office me Interview dene gaya.
Interviewer - Which are the Four Versions of Java?
Santa - Mar Java, Mit Java, Lutt Java, Sadke Java
Interviewer - ...Excellent...Aata Ghari Java !!!!!!����
@
तो तीला म्हणाला , " क्या हुआ
तेरा वादा ...
तो तीला म्हणाला , " क्या हुआ
तेरा वादा ... "
ती म्हणाली,
" आता मी दुसरा पकडलाय,
आज पासुन तु माझा दादा..."
������������
@
एकदा जिभाऊ लग्न मा जेवाले जास.��
समदा लोके रांग म्हान् उभा राहतस्
जीभा टाटली मा tissue पेपर देखस न खाई जास����
इतलामा तठला समदा अन समदा आरोया मारतस्
".ओहहहह ...... जिभ्या....!
खाउ नको ना ते
...
भलत फिक्क शे भो.......!"�������� ..
@
��मास्तर:- विद्यार्थी जास्त वेळ झोप का काढतात...??
��एका खट्याळ विद्यार्थ्याने दिलेले नाद खुळा उत्तर....
��विद्यार्थी:- कारण आमची स्वप्नं फार मोठी असतात.��
@
[10:10PM, 19/03/2015] Narendra S R P: फिटे अंधाराचे जाळे या गाण्याची चाल असलेले विडंबनात्मक गीत........
पिती अंधारात सारे
झाले मोकळे हो ग्लास
नाकातोंडातून वाहे
एक उग्र असा वास !!१!!
बार जागे झाले सारे
बारबाला जाग्या झाल्या
सारे जमता हो एकत्र
बाटल्याही समोर आल्या
सारे रोजचे तरीही
नवा सुवास सुवास !!२!!
दारु पिऊन नवेल्या
झाल्या बेवड्यांच्या जाती
बारमधेच साऱ्यांच्या
सरु लागल्या हो राती
क्षणापूर्वीचे पालटे
जग भकास भकास !!३!!
जुना सकाळचा प्रकाश
झाला संध्येचा काळोख
दारुड्यांचा दारुड्यांना
दारुनेच अभिषेक
एक अनोखे हे मद्य
आले ग्लासात ग्लासात !!४!!
������������
कवी- श्री.दे.शि.दारूडे
[6:22PM, 20/03/2015] +91 76986 69040: आपला कैलास लगन व्हयीसन पयलीदाव सासरवाडीले गया !
बेकार स्वागत आणि आदरसत्कार व्हयना
संध्याकाळे सासुनी मेथीनी भाजी कयी
कैल्याले आवडे नयी तरी बाईंकडे पायीसन गुपचूप खाई घिदी
दुसीरोजे सकाळीस मेथीना थालीपीठ
त्याबी बाईवर डोळा तानी खाई घिदात
दुपारले मेथीनी कोयङी भाजी
तीबी गडी खाई गया !
संध्याकाळले कैलास सासुले सांगस, ,,
मामी , रातना स्वयंपाक काहि करू नका ...!
फक्त तुमना तो मेथीना मळा कुठे शे तेवढ सांगी द्या मी मनामना चरीसन यी लागसु !
����������
[11:03PM, 23/03/2015] +91 76986 69040: ��मुंगी: एक विचारू ?
��हत्ती: विचार की.
मुंगी: तुझं वय काय रे?
हत्ती: मी पाच वर्षांचा आहे.
मुंगी: काय सांगतोस काय... फक्त पाच वर्षं आणि तरी तू एवढा प्रचंड?
हत्ती: हा हा हा... l am a कॉम्प्लॅन बॉय.
बरं मला सांग, तुझं वय काय गं?
मुंगी: माझं वय पण पाच वर्षं.
हत्ती : अगं पाच वर्षं वय आणि केवढीशी दिसतेस...
मुंगी: वही तो... I am संतूर गर्ल...
मेरी त्वचा से मेरी उम्र का पता ही नही चलता...
हत्ती बेहोश, मुंगी मदहोश
��������
[12:39PM, 24/03/2015] +91 76986 69040: शिक्षक: I LOVE U चा शोध कोणी लावला?
.
विद्यार्थी: चायनाने
.
शिक्षक: कस काय?
.
विद्यार्थी:याची काही गॅरंटी किंवा वॉरंटी नाही.
चला तो चांद तक.... नही तो शाम तक....
[5:34PM, 06/04/2015] +91 94226 46321: *****तोरणमाळ*****
धुडकु : काय रे मंग्या वहिणी काय एक दोन रोज नी देखायी नयी रायनी शे !
लडाई-झगडा करीस्नी माहेर ते नयी चान्ना गयी ?
मंगुभो : नयी रे भो !
कशाना झगडा ऊठना आठे !
धुडकु : मंग !
मंगुभो : परोनदिन सांगी रानथी की आपण म्हणे तोरणमाळ जाऊत !
म्हंत काब ?
म्हणे थंड हावान ठिकाण शे !
म्हंत यीतली थंडीमा !
म्हणे माले जाणज शे ! जाणज शे !
धुडकु : आशी सांगना मंग की तोरणमाळ जायेल शे !
मंगुभो : कशान तोरणमाळ ऊठन !
.
.
.
जाय मांगली दार .
.
फिरीजमा कोंडेल शे .
@
बुलेट वाला मुलगा activa
वाल्या मुलीला ओवर टैक करतो
आणि विचारतो...कधी बुलेट चालवली आहे
का.
मुलगी जोरात गाडी चालवत समोरून
निघून जाते.
मुलगा पुन्हा बरोबरीत येउन.कधी बुलेट
चालवली आहे का.
मुलगी ब्रेक मारते
मुलाचा पुढे जाउन अक्सीडेंट होतो
मुलगी :मुर्खा नीट चालवता येत
नाही का तुला
मुलगा : अग झिपरे तुला तेच विचारत
होतो की बुलेट चालवली असेल तर लवकर
सांग ब्रेक कुठे असतो ते..����������
@
मांडवामधे नवरी मुलीला मान खाली घालून बसलेली बघुन
एक म्हातारी बाई बोलली....
.
नवरी मुलगी किती सुशिल आणि संस्कारी आहे..
.
जेव्हा पासून बसली आहे...
मान खाली घालून आहे..
एकदाही नजर वर करुन पाहिलं नाही...
.
.
पाठीमागुन आवाज आला....
.
ओ आजी......
.
नवरी व्हाट्सअप वर ऑनलाइन आहे.....������������
@
एका मुलाचे लग्न जमले...!
.
मुलगी खूपच सुंदर होती...
.
.
दोघेजण दिवस-रात्र whatsapp वर गप्पा मारत
असत......
.
.
मग त्यांचे लग्न झाले.
आणि शेवटी तो मंगलमय दिवस
आला.....
.
.
तो मुलगा तीचा हात उचलून
म्हणाला," तू
खरंच
खूप सुंदर आहेस.... बोल तुला काय गिफ्ट देऊ.?"
.
.
मुलगी लाजत लाजत म्हणाली.
"पुलच्या आथवड्यात दम्मू ततमीर ला दाउया."
.
.
तात्पर्य :- किमान एकदा तरी फोन वर बोलायला हवे
होते.
.
.
बघा Can't talk, WhatsApp only चा तोटा.
"दा आता दम्मू तातमीर ला"…
������������������
@
दिनेश परीक्षा देवाले गया
बाई दिनेश ले विचारस :- काय व्हयंन काबरं तोंड तानी बसना.
दिनेश कहीच बोलना नही.
बाई आजुन विचारस :-पेन
राही गया का घर.
दिनेश कहीच बोलना नही भो.
बाईनी परत विचार :- परिक्षा नंबर याद नही यी राहिना का
दिनेश बोलनाच नही.
बाई परत विचारस :- सांग न कही विसरी गया का तू.
दिनेश :- गुपचुप बस व माय, आठे इंग्रजी ना पेपर मी मराठीन्या काँप्या ली येलं शे. ����������
@
@[10:25PM, 08/04/2015] +91 83809 39558: ����������
एक मारवाड़ी एक डॉक्टर से
बोला - डॉक्टर साहब
आप घर चलने की कितनी
फीस लेते हो ?
डॉक्टर - तीन सौ रुपये
मारवाड़ी - ठीक है ...चलो
डॉक्टर साहब
डॉक्टर ने अपनी गाड़ी निकाली
और
मारवाड़ी के साथ उसके घर
आ गया !
डॉक्टर बोला - मरीज कहाँ है ?
मारवाड़ी - मरीज कोई नहीं है
साहब ....टैक्सी वाला पांचसौ
रुपये मांग रहा था और आप
तीनसाै में ले आये !
Marwadi Rocked,��
Doctor Shocked��
[10:20AM, 09/04/2015] Kuldip Borase: अहिराणी जोक्स (बोलेतो एकदम गावठी joks) - मंगुभोले इंटरव्युव्हमा मॅनेजर प्रस्न विचारस !
मैनेजर : कोठे रहास ?
मंगुभो : बालदा !
मैनेजर : याना पहिले काय काम करे ?
मंगुभो : नाहि व्हतु बाले कापु !
मैनेजर : आवडत पुस्तक ?
मंगुभो : बालभारती !
मैनेजर(परेशानीमा): कोणत गाण पटस ?
मंगुभो : ओ बलमा !
मैनेजर(थोडा संतापमा): दुसरा कोणता गाणा आयकस आजुन ?
मंगुभो : बालगीते !
मैनेजर(मनमाज)डोक खाजाले लागी गया भय आवु ते परतेक सबद वर बालेच मधमा लयी रायना !
मैनेजर : चल माले सांग भाजीमा काय नयी आवडस तुले !
मंगुभो : खडा आणि बाल !
मैनेजरनी डोकानी आग तयपायले यी लागनी !
मैनेजर (मनमाज) याले आशा प्रस्न विचारसु की त्यामा एकबी बाल येवाले नयी पाहिजेल हा !
मैनेजर(संतापमा): आते माले श्रीकृष्णना 3 नावे सांगी देखाड !
मंगुभो : मोहन,कन्हैया,बाल-गोपाल !
मैनेजर(डोक खाजता): काय आवडस कॉलेज का शाळा?
मंगुभो : बालवाडी !
मैनेजर(पुरा संतापमा): आवडता दिवस ?
मंगुभो : बालदिवस !
मैनेजर : सिरियल ?
मंगुभो : बालविवाह !
मैनेजर "बाले" आयकीस्नी बठा पागल व्हयी जास तो कपाट मायीन बंदु काढस आणि मंगुभोले संतापमा गोयी मारस !
.
.
पण गोया खल्लास !
.
.
.
मंगुभो घाम पुसता बोलस "बाल बाल बचनु यार"
[11:26AM, 09/04/2015] +91 82755 18298: बाप – “बेटा, आज तुनी माय कामून ईतली चूपचाप बठेल शे”
पोरया – “मना चूकी मुळे ….”
बाप – “नालायक, काय करं असं तू ?”
पोरया – “माय ने लिपस्टिक
मांगी होती … मना घाई चूकीशन ‘फेविस्टिक’ देवाई गई !!!”
बाप– “वाहरे मना सोन्या भलतं भारी काम करे …
भगवान असा पोरया सर्वास ले देवो… !!
[6:08PM, 09/04/2015] +91 82755 18298: एक लड़की का �� बायोडाटा
शादी के लिये...
_…_…_…_…_…_…_…_…_…
नाम- चम्पा
DOB- 14/08/1982
वजन- 99 किलो
ऊँचाई- 4 फिट
रंग - काला
प्रदेश - झारखंड
काम - गोबर उठाना
ख्वाहिश- शादी करूगी तो
मैसेज पडने वाले से...
.
.
.���� पडने वाला हँसा तो....
रिशता पक्का....��
@
[9:42PM, 05/04/2015] Rahul Shirsath: Hindi Jokes in Jokes latest collections in hindi - Page 5 - रोये वो इस कदर उनकी लाश से लिपटकर
कि लाश खुद उठ कर बोली,
"ले तू मरजा पहले,
.
.
उपर ही चढे जा रहा है इतनी गर्मी में।"
[6:21AM, 06/04/2015] Kuldip Borase: प्रेयसी--�� मी तुझ्याशी प्रेम
करून फसले��
बरबाद झाले माझे आयुष्य...
प्रियकर-�� मग मी काय
कलेक्टर झालो की
तुझ्या नादाला लागुन
झिपरे..��������
[6:21AM, 06/04/2015] Kuldip Borase: �� कडक जोक ............
कोंबडी गेली किराणा दुकानात.....
म्हणाली एक अंडे द्या.
दुकानदार म्हणाला - तु स्वतः कोबडी असून अंडे विकत घेतेस ?
कोंबडी म्हणाली, माझा नवरा म्हणाला विकतच आण,
चार रूपयांसाठी फिगर नको खराब करू.......
��������������.Lai bhari..����
[12:24PM, 06/04/2015] Rahul Shirsath: असा कोणता
"तारा"
आहे जो........
जमिनीवर रहातो
आणि
काही दिवसात...
आकाशात जातो...??
?
म्हातारा ...������
����������������
[2:28PM, 08/04/2015] Rahul Shirsath: चंम्प्याची आई: मला वीस वर्षं काहीच मूलबाळ नव्हतं.
झंम्प्याची आई: मग तुम्ही काय केलं??
चंम्प्याची आई: मग मी जेव्हा 21 वर्षाची झाले, तेव्हा माझ्या बाबांनी माझं लग्न लावलं. त्यानंतर एकाच वर्षात चंम्प्या झाला
��������������
[2:28PM, 08/04/2015] Rahul Shirsath: पहीला मित्र -
जर मी या नारळाच्या झाडावर चढलो तर मला इंजिनीयरीग कॉलेज च्या मुली दिसतील का रे....??
दुसरा मित्र -
हो .. आणि जर हात सुटला तर मेडिकल काॅलेज च्या पण दिसतील ����������
[3:29PM, 08/04/2015] Kuldip Borase: संशयी बायको: कुठे आहात तुम्ही?��
नवरा: घरी आहे डार्लिंग��
बायको: नक्की का???��
नवरा: हो☺
बायको: मिक्सर लावा पाहू
नवरा मिक्सर लावतो
घर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रघ्रेरेरेरे
बायको: ओके जान..गुडबाय��
दुसऱ्या दिवशी...
बायको: (पुन्हा संशयाने )कुठे आहात?��
नवरा: घरी आहे प्रिये��
बायको: नक्की ना???��
नवरा: हो��
बायको: मिक्सर लावा पाहू��
नवरा मिक्सर लावतो
घर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्ररेरेरघर्रर्रर्रे
बायको: ओके लव..गुडबाय ��
तिसऱ्या दिवशी बायको न सांगता सरप्राइज़ द्यायला घरी जावून पोचते आणि पाहते तर मुलगा एकटाच आहे ��
त्याला विचारते : बाळा पप्पा कुठे आहेत तुझे???��
मुलगा: माहीत नाही मम्मी, पण मिक्सर घेवून गेलेत कुठेतरी..
��������
@
हसाल तर ध्येय गाठाल !
हसत खेळत व्यक्तिमत्व विकासाचे धडे ….
---------------------------------
देव : काय पाहिजे तुला??
सुरेश : देवा देवा मला पैशाने भरलेली बॅग दे ...१ मोठी गाडी....आणि त्यामध्ये खूप साऱ्या सुंदर-सुंदर मुली...
.देव (विचार करून) : तथास्तू....
आणि आज सुरेश लेडीज स्पेशल बस मध्ये कंडाक्टर आहे.
(तात्पर्य काय : आपले ध्येय स्पष्ट शब्दात लिहून काढा व मांडा. तुम्हाला आयुष्यात नक्की काय हवे आहे ते आत्ताच ठरवा.)
---------------------------------
एकदा अकबर ने बिरबल ला विचारले..
'असं काही तर सांग कि जे सुखात ऐकल्यानंतर वाईट वाटेल आणि दुःखात ऐकल कि चांगल वाटेल'
बिरबल उत्तरतो.. "हे दिवस निघुन जातील"
(तात्पर्य काय : ज्यांना हे एक वाक्य समजल त्यांनी आपलं आयुष्यच जिंकल...)
---------------------------------
एकदा वडील आणि मुलगा दोघे सहलीला जातात.
वडील अडाणी असतात आणि मुलगा चांगला शिकलेला असतो.
.ते दोघे रात्री एक ठिकाणी आपला तंबू (Tent) उभारतात आणि त्यात झोपी जातात.
काही तासांनंतर वडील मुलाला उठवतात व म्हणतात;
वडील: वर आकाशाकडे पहा आणि सांग काय दिसतंय..?
मुलगा: मला लाखो तारे दिसताहेत.
वडील: ते तुला काय सांगत आहेत?
मुलगा: खगोलशात्राज्ञानुसार ते सांगतात कि लाखो आकाशगंगा आणि ग्रह आहेत.
वडील: (एक मुस्कटात ठेवत) मुर्खा ते सांगत आहेत कि आपला तंबू चोरीला गेला..
(तात्पर्य काय : शिक्षणाचा आणि कॉमनसेन्सचा काहीही संबंध नसतो.)
---------------------------------
१ मुलगा १ मुलीँवर खुप प्रेम करत असतो,
१ मुलगा १ मुलीँवर खुप प्रेम करत असतो, परंतु ते सांगायला तो घाबरत असतो..
१ दिवस तो तिला i luv u बोलायच ठरवतो ,
आणि देवाला प्रार्थना करुन सांगतो कि, मी तिला एकदाच आणि शेवटचा प्रप्रोज
करेल, प्लिझ तिच उत्तर हो असु दे....
त्या राञी तिला तो 'I LUV U' मॅसेज टायप करुन तीचा नंबर वर पाठवतो आणि झोपतो.
काहि वेळाने त्याचा मोबाईल वर मॅसेज टोन वाजते,
पण तो मॅसेज उद्या सकाळी उठून अंघोळ करुन देवाच दर्शन घेउन झाल्यावरच वाचेल अस ठरवितो आणि झोपुन जातो..
राञभर तो त्या मुलीचे स्वप्न बघतो ..सकाळी देवाचं दर्शन झाल्यावर तो मॅसेज वाचतो तर त्यात लिहल असत …
A/C balance is insufficient. Main bal is Rs. 0.08.
Msg can not be delievered. . . . ..
(तात्पर्य काय : ध्येयाचा नेहमी मागोवा घेत रहा. कुठे चुकले, कुठे काय राहिले हे पाहत राहा. नुसते स्वप्न पाहण्यापेक्षा प्रत्यक्ष कृती करा व कृतीचा अपेक्षीत परिणाम मिळत नसेल तर त्वरित कृती बदला.)
---------------------------------
एकदा एक मुलगा त्याच्या कॉलेजच्या वर्गातील एका मुलीवर खूप प्रेम करत असतो. कॉलेजच्या शेवटच्या वर्षात एके दिवशी तो हिम्मत करून तिला प्रपोज करतो. पण ती रागावते आणि त्याच्यावर डोळे वटारून निघून जाते.
कॉलेजच्या शेवटच्या वर्षातील शेवटच्या आठवड्यात ती मुलगी त्याच्याकडून एक पुस्तक घेते आणि एक चिट्ठी लिहून त्यात ठेवते. त्यात लिहिलेले असते, "I Love You - मी पण तुझ्यावर प्रेम करते."
पण मुलगा ती चिठ्ठी पाहतच नाही. तो घाबरून त्या मुलीशी वर्षभर कधीच बोललेला नसतो व तसेच घाबरून शेवटच्या आठवड्यातही तो तिच्याशी बोलत नाही. कॉलेज संपल्यानंतर दोन वर्ष उलटतात. शेवटी ती मुलगी तिच्या लग्नाची पत्रिका त्याला कुरियरने पाठवते.
(तात्पर्य काय : पुस्तक नेहमी वाचत जावी. कमीतकमी वर्षातून एकदा तरी पुस्तके उघडून पहावीत.)
---------------------------------
एक आंधळा व एक लंगडा भिकारी एका वस्तीतून जाताना नळावरील चाललेल्या दोन मुलींचे भांडण ऐकतात.
पहिली मुलगी : माझी बादली भरू दे, नाहीतर तुझं लग्न मी लंगड्या भिकार्याशी लावेल.
दुसरी मुलगी : नाही, माझी अगोदर भरू दे, नाहीतर तुझं लग्न मी आंधळ्या भिकार्याशी लावेल.
दोघे भिकारी : आम्ही थांबायचं की जायचं?
(तात्पर्य काय : Don't Lose Hope, Wait for the Better Prospect.)
---------------------------------
एकदा एक Handsome मुलगा एका २५ मजली इमारतीवर जातो, खाली वाकून पहाताना पाय घसरून पडतो !! पडता पडता त्याला २० व्या मजल्यावर एक मुलगी पकडते - अन विचारते की हे Handsome माझ्याशी लग्न करशील का?
मुलगा नाही म्हणतो - मुलगी त्याचा हात सोडून देते ... मुलगा पुन्हा खाली पडतो ….१५ व्या मजल्यावर पुन्हा तेच घडते, तीही मुलगी हात सोडून देते.
१२ व्या मजल्यावर पुन्हा त्याला एक मुलगी पकडते अन काही बोलणार इतक्यात तो मुलगाच तीला म्हणतो, ‘मी तुझ्याशीच लग्न करीन, जन्म भर सेवा करीन’... पण ती विवाहित असते अन भलतंच काही घडू नये म्हंणून ती त्याचा हात सोडून देते.... अन तो खाली पडतो....
(तात्पर्य काय : संधी एकदा फारतर दोनदा दरवाजा ठोठावेल पण सारखी-सारखी नाही. तेव्हा मिळालेल्या पहिल्याच संधीचा फायदा घ्यायला शिका.)
---------------------------------
लक्षात ठेवा, चार-चौघात जेव्हा इतरांच्या माना खाली असताना तुम्ही एकटेच मान वर करून बसला असाल तर याचा अर्थ असा होत नाही कि तुम्ही निर्भय, निडर आणि आत्मविश्वासू आहात. याचा अर्थ एवढाच होतो कि.....
.
(तात्पर्य काय : तुमच्या जवळ मोबाईल नाहीये.)
---------------------------------
आयुष्यात तुम्हाला हवी ती गोष्ट मिळवण्यासाठी नेहमी मेहनत करा. आयुष्यात तुम्हाला हवी ती गोष्ट नेहमी हक्काने मागा.
खाली दिलेली गोष्ट तुम्ही नेहमी हक्काने मागता … मग इतर गोष्टी मागताना का लाजता?
कोणती आहे ती गोष्ट?
पाणीपुरी खाल्यानंतर सुखा पुरी.
(तात्पर्य काय : तुम्हाला हवी ती गोष्ट नेहमी हक्काने मिळवा.)
---------------------------------
Last & Best
एक बात लाइफ मै समज मे आयी, के ये जो अपणा दिल है ना,
बडा डरपोक है. इसको बेवकूफ बनाके रखो.
अरे यार हम डरते बहुत है. लाइफ मै कितनी भी बडी प्रॉब्लेम हो ना,
अपना हात अपने दिल पे रखना,
और अपने दिल को बोलना.…
.
"मी टकाटक, चोवीसतास, तासनतास"
(तात्पर्य काय :इससे प्रॉब्लेम तो नही सॉल होगी, पर प्रॉब्लेम को झेलेने की ताकत मिल जायेगी.)
------
जरुर वाचा������
@
अहिराणी डिक्शनरी
मुलगा--आंडोर. उकिरडा--उखल्ला
मुलगी--आंडेर. शरिर--आंग
व्यक्ति--जीवान. पेरू--ज्याम
म्हातारा--धल्ला बभूळ--बाभूई
म्हातारी--धल्ली रक्त--रंगत
बनियन--गंजीफराक. जातं--घट्य
शर्ट--कुडची केरसुणी--झाण्णी
सुन--वाहरी माठ--माथनी
इथे--आडे शेत--वावर
तिथे--तडे केस--झिपोट्या
आग--उभ्या कावळा--हाळ्या
चिमणी--चिडी कप--शिंगल
चेहरा--मुसाड. सुन--उहू
विहीर--येर. कुत्रा--कुतल्ला
गोधडी--झावर. विळा--इया
आई ग!--व माय व ! पातेलं--बघूनं
कुठे--कथा सरडा--सल्ल्या
बकरा--बोकळ्या चाळणी--गायनी
केर--पुंजा भाजी--शाक
पोळी--पोई. बूक्का--घूंबा
स्कुटर--फटफटी शाळा--शाई
ट्रंक--टिपड. पोट--ढेरी
दिवस--याय. केळी--के
ग्लास--गल्लास. पांढरा--धव्वा
रेडा--हेला गय--गावडी
गेट--फाटूक. झरोका--साना
पिंपळ--पिप्पय. धावणे--दुडकी
दळण--दयन. साडी--पातय
गुळ--गुई. हगणदारी--हागनखइ
टिव्ही--टिबी रेडीओ--रेडू
गेला--ग्या गोंधळ--गोंदय
घे--ले आहे--शे
त्याचे --तेना
@
भारतीय नवऱ्याचे १० अजामीनपात्र गुन्हे :
१. बायकोचा वाढदिवस विसरणे
२. मुलांचा वाढदिवस , परीक्षा इतकेच काय इयत्ता पण विसरणे .
३. अंघोळ करताना टॉवेल विसरणे व अंघोळ झाल्यावर टॉवेल
इकडेतिकडे टाकणे.
४. Driving करताना इकडेतिकडे पाहणे.
५. सासुरवाडीत मोठ्या आवाजात बोलणे व हसणे .
६. Shopping करताना दुकानाबाहेर बसून राहणे.
७. TV वरील महत्वाच्या कौटुंबीक मालिका न पाहता NEWS व
क्रिकेट सारख्या फालतू गोष्टी पाहणे.
८. Colour व Matching चा Sense नसणे .
९. बायकोच्या खराब Choice चे तिला माहित असतानाही कौतुक
करणे .
१०. बायकोच्या फालतू Jokes ला हसणे .
**लहानपणी आई म्हणते तुला काही कळत नाही. ...
तरुणपणी बायको म्हणते तुम्हाला काही कळत नाही....
म्हातारपणी मुले म्हणतात तुम्हाला काही कळत नाही. .,,
पुरुषांना कळण्याचे वय केव्हा येते हेच काही कळत नाही.
@
[10:13PM, 25/03/2015] Kuldip Borase: नौकरी के लिए इंटरव्यू चल रहा था....
बहुत लम्बी लाइन लगी हुई थी...
.
.
गेट पर लिख था..... अंदर आने के लिए जो सबसे कम शब्द बोलेगा उसे नौकरी दी जाएगी...
.
.
अब कोई कहता था:- मै आई कम इन सर ।
कोई कहता था:- क्या में अन्दर आ सकती हु ।
कोई कुछ कहता कोई कुछ कहता........
तभी एक Dhule वाले का नंबर आया उसने कमरे के गेट में गर्दन भीतर डाली और बोला
:---- युका? ��
������������
Direct select na bhau. ..
[10:13PM, 25/03/2015] Kuldip Borase: कोंबडीचे पिल्लू कोंबडीला विचारते: आई, माणसांमध्ये बाळ जन्मला आल्यावर लगेचच १२ दिवसांनी बाळाचे नांव ठेवतात.
मग आम्ही जन्मल्यावर आमची नावे कां नाही ठेवली?
कोंबडी : आपल्या मध्ये आपण मेल्यावर आपली नांवे ठेवली जातात.
ती अशी.......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
चिकनचिली
चिकनमसाला
चिकनलॅालीपॅाप
चिकनतंदुरी
चिकन65
चिकनसुप
चिकनमंचुरी
कोंबडीवडे
कोंबडीरस्सा
मुर्गमुस्सलम
समजलं..........��������������
@
[1:51PM, 10/04/2015] +91 98223 14174: भगवान: क्या चाहिए तुझे?
भक्त : एक नौकरी,
पैसो से भरा कमरा,
सुकून की नींद
और
गर्मी से छुटकारा ।
.
.
.
.
.
.
.
.
भगवान : ✋तथास्तु
to aata atm machine yethe kamas aahe.
ू��������������
[8:22PM, 10/04/2015] Suresh Fauji: आपला अँडमिन बाईक वरुन जात
असतो
पण पोरगी बघन्याच्या नादात
धपकन
पडतो
. मुलगी : Oh My God! काही लागल
तर
नाही ना ?
.
.
. .
अँडमिन : नाही ग वेडे,
आम्ही असेच
उतरतो.
@
वर्गात कोनितरी शेंगा खाऊन टरफले फेकले होते ......
मँडम मुलांना विचारतात
शेंगा खाऊन वर्गात टरफले कोनि फेकले रे
.
.
.
.
नाशिकचा मुलगा- मँडम मी शेंगा नाय खाल्ले
नागपुरचा मुलगा -मँडम मी बाहेर गेलो होतो
जळगावचा मुलगा- मॅडम मी आता आलो
धुळेचा मुलगा-जेनबी खाल्ल्या आसतिन तो बाराच्या पोटचा... बिंदास गाया द्या मॅडम…
������������
@
lines
Life is Short – Chat Fast!
15
“Success” all depends on the second letter.
18
You can never buy Love....But still you have to pay for it.
4
I believe there should be a better way to start each day... instead of waking up
every morning.
7
Failure is not an option -- it comes bundled with Windows.
37
Sometimes you succeed.... and other times you learn.
24
When inspiration does not come to me, I go halfway to meet it.
12
That's the secret to life... replace one worry with another.
12
Behind every successful man is a surprised woman.
15
Never test how deep the water is with both feet.
jokesssss
Engineering student ne ek book likhi 300 pages ki “3-mistakes of my life part-2?
1-Physics
2-Chemistry
3-Math
.
.
.
.
.
.
Moral “beware of engineering”
1
1. Don’t dare talk in front of my back!
2. Both of you three get out of the class!
3. Why are you so late.. say yes or no?
4. Take 5 cm wire of any length!
5. I have 2 daughters, both of them are girls.
6. All of you stand in a straight circle.
7. Quiet! The principal just passed away…
8. Everybody stand lengthwise.
9. Why are you looking at the monkey outside the window when I’m here?
10. You talking bad habit.
11. Give me a red pen of any colour.
12. Can i have some snow in my cold drink?
0
Indian Banks Description
IDBI: Itna Dhan Bina Income
SBI: Sab Bhikari Idhar
HDFC: Har Dum Fakir Chand
HSBC: Hum Sabse Bade Chor
Bank of Baroda: Bank Of Bhangis
0
In India, everyone is expert about mobile problems..
.
.
.
.
However, the most common solution would be
“Switch off kar ke ON kar THEEK ho jayega”
0
Father used to walk 20 Minutes to save 20 Rs.
Son spends 20 Rs. to save 20 Minutes.
(Surprisingly both are correct…!!!)
0
Chhote: Abe tu kal kya kar raha hain…
Bade: Kal main busy hoon
Chhote: Kyun kahin jaa raha hain kya?
Bade: Haan kal subah P.M. ke saath meeting hain..
Chhote: P.M. ke sath?
Bade: Haan
Chhote: Subah subah?
Bade: Haan kyun?
Chhote: Subah mil hi nahi sakye who.
Bade: Kyun?
Chhote: Abe woh P.M. hain shaam ko miley ge… A.M. hota to subah milta na..
Bade: Bakwas Band kar..
0
Chhote: – Kya bolta hai…
Bade: – kya bolun…tu dosron ko bolne kahan deta hai…
Chhote: – Aree… bolna…kya yaar…
Bade: – Nahi bolna hai…
Chhote: – Acha main bolun…
Bade: – bolo…
Chhote: – Beach pe do cockroach baithe the…ek ne gana gaya…aashiq banaya…dusra mar gaya..kaise…??
Bade: – Gana gane se koi kaise mar sakta hai…pata nahi.. tu bata…
Chhote: – bcoz Gana super ‘hit’ tha…
Bade: – Bakwas Band kar.
😂😂(खानदेश चा विक्की एकदा गोव्याला जातो व समुद्रकडेला वाळूत ऊन खात पडलेला असतो ) 😉
.
.
एक अमेरिकन बाई:- आर यू रिलॅक्सिंग ? 😳
.
.
विक्की :- नो आय एम विक्की 🙄
.
.
थोड्या वेळाने एक दुसरा अमेरिकन
:- आर यू रिलॅक्सिंग ? 😎
.
.
विक्की ओरडून :- आय एम विक्की !!!!! 🤔
.
.
मग विक्की वैतागून उठून दुसरीकडे जातो
.
.
तेवढ्यात तिथे एक अमेरिकन माणूस वाळूत ऊन ख़ात पडलेला असतो
.
.
विक्की त्याला विचारतो :- आर यू रिलॅक्सिंग ? 😳
.
.
अमेरिकन माणूस :- यस, आई एम रिलॅक्सिंग.. 😎
.
.
विक्की जोरात त्याच्या कानाखाली देतो अन म्हणतो... 👊
.
.
तथा शिलगना रे तुना घरवाला कवयसना झामलीं रायनात तुले.
😂😂😂😂😜😜😜😜😜😝😝😝😝
@
श्रीमंत लोक लग्नानंतर लगेच हनीमून ला निघुन जातात
आणि
आपल्या इकडं मंडपवाले सहा महिने पिछा सोडत नाही...
अजुन 6 बादल्या,12 ग्लास, 4 वगराळे सापडी नही रायनं भाऊ
@
Oral देण्यासाठी 2 विद्यार्थी तयारी करत असतात.
पहिल्याचा नंबर येतो आणि तो आत जातो.
External 😌:- समज तू ट्रेन ने प्रवास करत आहेस आणि अचानक गरम व्हायला लागलं तर तू काय करशील.
विद्यार्थी😌:- मी खिडकी उघडेन.
External 🤪:- उत्तम, तर आता समज
त्या खिडकी चे क्षेत्रफळ 1.5 sq.m आहे आणि डब्याचे घनफळ 12 m3, ती ट्रेन 80 km/hr पश्चिमेकडे धावतेय आणि वाऱ्याचा वेग 5 m/s दक्षिणेकडुन आहे तर तो डब्बा किती वेळात थंड होईल.
त्या विद्यार्थ्याला उत्तर येत नाही आणि तो नापास होऊन बाहेर येतो. बाहेर येऊन तो त्याच्या मित्राला तो प्रश्न सांगतो.
दुसरा विद्यार्थी आत जातो आणि त्याची मुलाखत चालू होते.
External 😊:- समज तू ट्रेन ने प्रवास करत आहेस आणि अचानक गरम व्हायला लागलं तर तू काय करशील.
2रा विद्यार्थी 😌:- मी माझा कोट काढून ठेवेन.
External 🤨:- अजूनही गरम होतच आहे, तर मग?
विद्यार्थी😌:- मी शर्ट काढेन.
External (चिडून) 😤:- अरे अजून पण गरम होत आहे तर मग काय करशील.
विद्यार्थी😌:- मी पॅण्ट काढेन
External (रागात) 😡:- आणि जर गरमी ने तु मेला तर.
विद्यार्थी:- गरमी ने मेलो तरी चालेन पण मी खिडकी उघडणार नाही
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
@
������������
एक सवाल मुझे बार बार कई सालों से परेशान कर रहा है कि
.
.
.
.
.
.
.
छोटी abcd
.
.
बड़ी ABCD
से कितने साल छोटी है ?
��मास्टर जी: अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं,
फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं
तो,
तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?
संता: ... 7
मास्टरजी: नहीं, मेरा सवाल दोबारा ध्यान
से सुनों,
अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं, फिर 2
बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं तो,
तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?
संता: मास्टर जी...7
मास्टर जी: नहीं, मैं तुम्हें अलग
तरीके से समझाता हूं...
अगर मैं तुम्हें 2 सेब दूं, फिर 2 सेब दूं और फिर 2 सेब दूं तो,
तुम्हारे पास कितने सेब हो जाएंगे...?
संता : जी.. 6...
मास्टर जी (खुश होकर): शाबाश, अब अगर मैं
तुम्हें 2 बिल्ली दूं,
फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं
तो,
तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?
संता : कितनी बार बोलूं...7
मास्टर जी (गुस्से से पीटते हुये ): अबे कमीने, जब
सेब 6 हो रहे हैं तो बिल्ली 7 कैसे
हो जाएंगी?
संता(रोते हुए): क्योंकि, मेरे घर पर एक
बिल्ली पहले से ही है.
������������
♨♨♨♨♨♨
��������������������
㊙��㊙��㊙��㊗����㊙��
प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
.
.
मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
.
.
पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
.
.
मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
.
.
पप्पू – “ठीक है …”
.
.
मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
.
.
पप्पू – “20 !!!”
.
.
मास्टर साहब – “कैसे ?”
.
.
पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !!!” :')
����������
:@
एक भिखारिन
दूसरी भिखारिन से ” तू कैसे लड़के से
शादी करेगी ?? ”
दूसरी भिखारिन ”
मैं तो ऐसे लड़के से शादी करूंगी जो बदमाश
हो, शकल सूरत से खास ना हो, कमीशन खोर हो,
हराम खोर हो, बेशर्म हो,
नौटंकी करने मे सबको पीछे छोड़ दे ,एक नंबर का कमीना हो ”
.
पहली भिखारिन ”
चल हट
काम भिखारिन का और
सपने ग्रुप एडमीन के…�����
मुन्ना & सर्किट
मुन्ना : क्या कर रेले है सर्किट ?
सर्किट : भाई बल्ब पे बाप का नाम
लिख रेले हु
मुन्ना : क्यों !
सर्किट : भाई , बाप का नाम रोशन
करने का हे न .
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
मुन्ना : ऐ सर्किट ये डॉक्टर लोग
ऑपरेशन से पहले पेशेंट को बेहोश क्यों
करते है ?
सर्किट : भाई ! बोले तो पेशेंट ऑपरेशन
सिख गया तो डॉक्टर लोगो की तो वाट
लग जाएगी न .
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
सर्किट : भाई , अपुन ने कल सानिया
मिर्ज़ा से फ़ोन पे बात की .
मुन्ना भाई : अरे वह , क्या कहा उसने .
सर्किट : उसने कहा , मामू रॉंग नंबर !!
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
मुन्ना : ये गांधी बापू
हर नोट में हस्ते ही क्यों रहते है ??
सर्किट : सिंपल है
भाई , रोयेंगे तो नोट
गीला हो जाएंगे न .
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
सर्किट - भाई , अमेरिकन राष्ट्रपति
कहा रहता हे ?
मुन्ना - धोबीघाट पे
सर्किट - धोबीघाट बोले तो ?
मुन्ना - इंग्लिश में बोले तो
“वाशिंग टाउन "
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
मुन्ना भाई : आय सर्किट , बापू बोले तो
गांधी जी कपडे क्यों नहीं पहनते थे ?
सर्किट : भाई बोले तोह बापू भी उस
टाइम के सलमान खान थे !!!
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
@
[2:19PM, 02/05/2015]
: गुरुजी- दळणवळण म्हणजे काय?
बंड्या, - दळण घेऊन जाताना घेतलेल्या वळणाला दळणवळण असे म्हणतात
गुरूजी आय सी यु मध्ये आहे....
✌��☝��
[2:58PM, 02/05/2015]
: एक लड़की रोज सुबह 10 बजे पेड़ की
डाल पर बैठ जाती,
और
शाम को 5 बजे उतर जाती
.
.
.
.
.
.
IIN से MBA करके पागल हो गई थी
खुद को ब्रांच मैनेजर समझती थी..
����
[2:58PM, 02/05/2015]
लग्नात हिंदी भाषिक शेजारी : तुम्हारे यहा शादी मे घास ��भी खाते है..?
पुणेरी : नही..वो ताट मे भात लेके उसपे वरण डालके उसपे तूप डालके, उसको कालव कालव कालवके उसको ऐसा गोळा करके वर और वधु एकमेक के तोंड मे भरवते है ना उसे हम घास बोलते है..!������������
@
[11:56PM, 02/05/2015]
एक माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई.
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला:- “बेटा, मेरी तरफ देखो…
इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !��
”बच्चा बोला:- “फोकस एडजस्ट कर,
जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ,
ISO 200 के अंदर रखना !
High resolution में pic आनी चाहिए…
Facebook पे अपलोड करनी है,
वरना पैसे नहीं मिलेंगे ��
साला, 'कबूतर' निकलेगा…!
तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में..?��
फोटोग्राफर:- बेटा कौनसे स्कूल में पढते हो?
��
बच्चा:- सरकारी प्राथमिक स्कूल , गुजरात ������
������
Har student IIN se nahi hota����✌
[10:19AM, 03/05/2015
एकदा एक साधु बाबा दारू दुकानात गेले
तिथे जाताच तिथं असलेले बेवङे लोकं
त्यला पाहुन हसायला लागले
त्यांना हसताना बघुन
बाबा त्यांना म्हणला !
बाबा : बघा पोरांनो !
हसु नका,
बाबावर हसणे खुप महाग पडेल !
ते ऐकुन तिथले लोक अजुन जोरात
हसायला लागले !
आणि
हसता हसता त्यांच्या ङोळ्यापुढे अचानक
अंधार झाला!
सगळ्यांना आपली चुक समजली !
सगळ्यांनी बाबांचे पाय धरले
आणी माफी मागायला लागले !
"बाबा आम्हाला काहिच दिसत नाहिये
आम्हाला माफ करा,
आमची चुक झाली,
आम्हाला माफ करा"
.
.
.
.
बाबानी शांतपणे पायातला बुट काढला
आणि एका-एकाच्या पाठीवर
हाणायला सुरुवात केली !
आणि जोरात बोलले !
.
.
.
.
.
.
.
बाबा : पाय सोडा रे हरामखोरांनो !
लाईट गेलीये !
मलापण काहि दिसत नाहिये
महावितरणची जादू तिथे काय करेल साधु
������������
[7:49PM, 03/05/2015] +91 75885 17151: Dr gets a call...
My husband just swallowed an Aspirin by mistake, what shall I do?
Dr:"Give him a headache now, what else!" ������
[7:49PM, 03/05/2015] +91 75885 17151: Wife और husband दुकान से निकले
तो एक फ़कीर ने कहा :-
"ऐ हुस्न की मल्लिका,
अंधे को 5 रूपए दे दे ....."
Husband ने Wife की तरफ देखा
और बोला :-
" दे दे ,
वाकई अँधा है....!!!!
����������������
पति - राजा दशरथ का नाम सुना है।
पत्नी - हाँ सुना है।
पति - उनकी तीन पत्निया थी।
पत्नी - हाँ पता है।
पति - तो मैं दो शादी और कर सकता हूँ?
पत्नी - द्रोपदी का नाम सुना है।
पति - रहने दे पगली तू भी दिल पे ले लेती है।
��������������
Q: 'Arranged Marriages में तलाक कम क्यों होते हैं?'
Ans: 'जो अपनी मर्जी से शादी तक ना कर पाए वो तलाक क्या खाक लेंगे?'�������� ��������������
पत्नी : सुनो जी ....
"अगर मैं मर गई तो ....
तुस्सी कितने दिनों बाद ....
दूजा ब्याह करोगे " .... ??
पति : ....
"महंगाई का जमाना है …
कोशिश तो यही करूँगा
की .... श्राद्ध के साथ ही
रिसेप्शन ....
एडजस्ट हो जाये " … !!
������������ ⛳⛳⛳⛳⛳⛳⛳⛳
मारवाड़ी मन्दिर में -भगवान अगर आप मुझे
1000 रूपये देंगे 500 रूपये
आपके श्री चरणों में अर्पित कर
दूंगा
थोड़ी दूर पे उसे 500 का नोट मिला
मारवाड़ी-
प्रभु इतना भी भरोसा नही था "
"जो पहले ही काट लिया"
��
[7:49PM, 03/05/2015] +91 75885 17151: Husband : Yaar, Main Koi Bhi Kaam Karta Hu To Meri Biwi bich me Aa Jati Hai
Dost : Yaar, Tu Truck Chalaa Kar Dekh, Shaayad Qismat Saath De De...! =D
[7:49PM, 03/05/2015] +91 75885 17151: ����������������
Car Me Sardar Family Ja Rahi Thi-��
Police Ne Car Ko Roka Aur Bola-��
Ye Suraksha Week Hai-
Aap Belt Pehan Kar Car Chala Rahe Ho-
Isliye Aapko 5000 Ka Inaam Diya Jata Hai...��Aap Is Inaam Ka Kya Karoge ???��
Sardar - Main Isse Apna Driving Licence Banwaunga.!��
Tabhi Uski Maa Boli - Iski Baat Ka Yakin Mat Karo-Daru Pikar kuch Bhi Bolta Hai-��
Uske Papa Neend Se Jage Aur Police Ko Dekh Ke Bole-
Mujhe Pata Tha Ki Chori Ki Car Mein Hum Zyada Dur Nahi Ja Payenge...
Bolo ta ra ra ra .....
������
[7:49PM, 03/05/2015] +91 75885 17151: Vacation Special :
बीवी ने अपनी मॉ को फ़ोन किया : मम्मी मेरा उनसे झगड़ा हो गया है,
मैं 3-4 महीने के लिए घर आ रही हू ।
अब दिल थाम लो
मॉ बोली : झगड़ा उस कम्बख़्त ने किया है तो सज़ा उसे ही मिलनी चाहीए,
तू रूक मैं ही 5-6 महिने के लिए वहाँ आ जाती हू ।
����������������
Don't laugh...!
[8:23PM, 03/05/2015] +91 82755 18298: नवीन नवीन लगन��व्हयेल व्हतं
बायको��माहेर��ले जायेल व्हती
साला��त्यान्ही बहिणले��म्हणजे मन्ही��बायकोले मूळ लायीसन ल्ही जायेल व्हता
जातांना सांगी जायेल व्हता
''पाव्हना��ताईले��लेवाले तुम्हलेच येणं पडी बरं.''
''बरं बरं इ लागसू..''������
त्या परमाने एक दिवस सवड भेटनी
��गाडं जुपं आणि सासरवाडी��ले निंघनू��
घरतूनच निन्घाले टाईम⏰व्हयी गयथा
त्या काळमा काही मोबाईल��नव्हता आणि खेडामां टेलिफोन☎ना संबंध नव्हता
त्यान्हां मुळे,''मी यी राहिनु��''
हायी कळावानी सोय नव्हती
डायरेक निघनु याळ��बुडाना टाईमले सासरवाडीमा�� पव्हचनु
'पाव्हना उना पाव्हणा उना''
������
एकच गलका झाया
चहा☕पाणी��व्हयना
इचारपुस��व्हयनी
अंधार⛺पडाले सुरुवात व्हयनी
��सासूबाई नी ऐन टाइमले माले जेजे आवडस ते बनाडं ������������
मस्त जेवाले बसनू������
हार��वर��भूजेल बाजरिनी पोपडावाली भाकर��
घरन्या डाळिंसना पीठनं बेसन��
वांगानं��भरीत
मस्त मुरेल लोणचं��
मन्हा फेवरीट नागलीना भल्ला पापड��
कांदा��
पितळना ताम्ब्यामां��थंडगार पाणी
आहाहाहा������
मस्त बेत होता!!!
सारा जेवाले बसनात
पण माले जरा टेन्शन उनं������
कारण सगळा लोकसना ताटमां पापड��वाढेल व्हतात
आणि नेमका मन्हाच ताटमां पापड��नव्हता������
नागली��ना पापड��म्हणजे आपला आवडता आईटम������
मन्ही बेचैनी वाढी गयथी����
��चुल्हाजोडे सासूबाई��बशेल व्हती
तिन्हाजोडे पापडनी��परात होती
मी जठे बसेल��व्ह्तु तठून पापड��मन्हाकडे नी मी पापडकडे दखी�� राहिन्थूत������
नवीन नवीन लग्न व्हयेल��
��सासरवाडीमां पहिलाच टाईम⏰
भयी सालं तोंडेवरी मांगवो कसं काय
बायकोले ईशारा कराले तीबी भितना��आड बशेल��
इचारमां पडनु������
एक ते लाजाळू������स्वभाव (त्या टाईमले बरं)
''करा पाव्हना सुरुवात,काय इचार करी राहिनात '' सासरा��बोलना
मी म्हणतं ''हा हा करस करस..संध्या काय�� ले मी उनूना त्या टाईमले⌚
''सगळासनी कान टवकारात������''
"काय झायं काय झायं,काही तरास व्हयना का ??''������
मी :''नहीं नही तरास नहीं..मी गाडं सोडं��बैल��झाडखाल➰बांधी राहिनु तठे भल्ला मोठ्ठ असली जनावर��होतं������
''सासरा��+��साला : ''ओ तिनी भय������''
लेडीज����मंडळी ना एक सुरमा चित्कार : ''वं माय वं''������
मी :''चांगला इषारी��नागच व्हता"������
''त्या : ''ओ बापरे������मंग''
मी : ''काही नहीं मी त्याले चाबूकवरी��〰दणकारी दिन्हा
तिकडे पांदीकडे����निन्घी गया
''सासू��बाई : ''बरं झायं रे��देवबा,������कितला मोठा व्हता तो साप��??''
मी : ''काहीनहीं मामी आठून ते त्या पापडनी��परात इतला लांब व्हता������
''सासू����चमकायनी''
''आह्या माय जवाईले��पापड��दिन्हाच नहीं��,का वं कले����तुलेबी ध्यान देवायनं नही का"
"ल्या ल्या पापड��ल्या ''☺☺☺
''लयाना मंग.....!!!''
������
������
������
@
एकदा एका मुलाला त्याच्या आईने
शिकवण दिली की
मोठ्यांचा आदर करायचा
बसमध्ये गाडीत बसलेला असताना
एखादे आजी किंवा आजोबा उभे
असले तर त्यांना बसायला जागा द्यायची.
एके दिवशी मुलगा बसने
चालला होता व त्याने पाहिले जवळच एक आजी उभ्या आहेत.
तसा तो मुलगा उठला व
म्हणाला, "आजी बसा ना"
आजी म्हणाल्या,"नको"
थोड्या वेळाने पुन्हा म्हणाला
"आजी बसा ना"
आजी रागानेच म्हणतात,
"नको म्हणाले ना एकदा,
तूच बस."
मुलगा थोडा वेळ गेल्यावर
पुन्हा आजीला विनवू लागला
"आजी बसा ना"
तशा आजी ओरडल्या,
आता परत बस म्हणालास
तर फटका देईन, तूच बस"
मुलाने घरी गेल्यावर
आईला सर्व गोष्ट सांगितली.
आई म्हणाली, "तू दारा जवळच्या सीटवर बसला असशील
आणि त्यांना दारात
बसायला भीती वाटत असेल."
मुलगा म्हणाला,
"नाही ग आई, मी दारात नव्हतो बसलो."
आई विचारते, "मग कुठे बसला होतास."
मुलगा म्हणाला -
"मी आपल्या आजोबांच्या मांडीवर
बसलो होतो."
@
मुलगा - उद्या पासून मी तुला नाय
भेटणार ..
मुलगी - का रे ?
मुलगा - तुझ्या गल्लीतली. पोरे लई
बदमाश आहेत ...
मुलगी - काय झाल ?
मुलगा - काय झाल म्हणजे ?
माझ्या मागे
कुत्री सोडतात आणि वरून म्हणतात ..
"प्यार किया तो डरना क्या ?"
@
[12:43PM, 03/04/2015] +91 73507 09055: साइंस टीचर :
जिन्दा रहने क लिए क्या जरुरी है
स्टूडेंट शरमाते हुए :
एक मुलाकात जरुरी है सनम ।
Teacher : Get out
��
[1:10PM, 03/04/2015] +91 73871 91247: पाटील मीत्रांना समर्पित
एकदा Patil मित्रासोबत गाडीने �� पिकनीकला जात होतो.गाडीच्या समोरील काचेतून मित्रांना काही दिसत नव्हते �� तरीसुध्दा आपला Patil अगदी सफाईदार पणे गाडी खड्डे चुकवित चालवत होता.
मित्रांनी अगदी हैराण होऊन विचारले "Patil गाडीच्या काचेतून व्यवस्थित दिसत नसतानादेखिल गाडी परफेक्ट कशी काय चालवता? "������
Patil : काय सांगू? विसरभोळेपणामुळे आतापर्यंत चष्मे झाले 1760...☺
मित्र: आम्ही ड्रायव्हिंगबद्दल बोलतोय?����
Patil :तेच तर सांगतोय��, चष्मे बनवून मी हैराण झालो
म्हणून........
गाडीची काचच चष्म्याच्या नंबराची बसवली..........
पाटलांचा नादचं खुळा
होवू दे तोटा..पाटील हाए मोठा..��
[1:49PM, 03/04/2015] +91 95611 79500: अकबर बीरबल सभा मे बैठ कर आपस मे बात कर रहे थे !
अकबर : मुझे इस राज्य से 5 मूर्ख ढूंढ कर दिखाओ.!!
बीरबल ने खोज शुरू की.
एक महीने बाद वापस आये सिर्फ 2 लोगों के साथ।
अकबर ने कहा मैने 5 मूर्ख लाने के लिये कहा था !!
बीरबल ने कहा हुजुर लाया हूँ। पेश करने का मौका दिया जाय..
आदेश मिल गया।
बीरबल ने कहा- हुजुर यह पहला मूर्ख है। मैने इसे बैलगाडी पर बैठ कर भी बैग सर पर ढोते हुए देखा और पूछने पर जवाब मिला के कहीं बैल के उपर ज्यादा लोड
ना हो जाए इस्लिये बैग सिर पर ढो रहा हुँ!!
इस हिसाब से यह पहला मूर्ख है!!
दूसरा मूर्ख यह आदमी है जो आप के सामने खडा है. मैने देखा इसके घर के ऊपर छत पर घास निकली थी. अपनी भैंस को छत पर ले जाकर घास खिला रहा था. मैने देखा और पूछा तो जवाब मिला के घास छत पर जम जाती है तो भैंस को ऊपर ले जाकर घास खिला देता हूँ. हुजुर
जो आदमी अपने घर की छत पर जमी घास को काटकर फेक नहीं सकता और भैंस को उस छत पर ले जाकर घास खिलाय तो उससे बडा मूर्ख और कौन हो सकता है!!!
तीसरा मूर्ख: बीरबल ने आगे कहा. जहाँपनाह अपने राज्य मे इतना काम है. पूरी नीति मुझे सम्हालना है. फिर भी मै मूर्खों को ढूढने मेने एक महीना बर्बाद किया इसलिये तीसरा मूर्ख मै
ही हूँ.
चौथा मूर्ख.. जहाँपनाह. पूरे राज्य की जिम्मेदारी आप के ऊपर है.
दिमाग वालों से सारा काम होने वाला है. मूर्खों से कुछ होने वाला नहीं है. फिर भी आप मूर्खों को ढूढ रहे हैं. इस लिये चौथा मूर्ख जहाँपनाह आप हुए।
पांचवा मूर्ख...जहाँ पनाह मै बताना चाहता हूँ कि आफिस मे बहुत काम है. दुनिया भर के काम धाम को छोड़कर. घर परिवार को छोड़कर. बीवी बच्चों पर ध्यान ना देकर व्हाट्सएप्प पर लगा है और पाँचवें मूर्ख को जानने के लिए अब भी पोस्ट पढ़ रहा है वही पाँचवा मूर्ख है
����������������
इसे कहते हैं लेटेस्ट।
����������������
April fool ������
[2:07PM, 03/04/2015] +91 88066 47455: जॉनी जॉनी
कविताअहिराणीमा....������
सोन्या सोन्या...!
काय आप्पा....?
साखर खादी...?
नही आप्पा....��!
लब्बाड् बोलस्......?
नही आप्पा....��!
आ कर डाच्चं....!��
हा! हा! हा!...������
[6:19PM, 03/04/2015] +91 77759 35120: जंगलात गारुडी पुंगी वाजवत बसला होता.........
वाह वा......
जंगलात गारुडी पुंगी वाजवत बसला होता.........
वाह वा ......
पण नाग पण एवढा चाप्टर की......
हेडफोन लावून बसला होता.....
������
����������������������
तीन मच्छर आपापसात बोलत होते..
.
१ला मच्छर: मी डॉक्टर बनणार...
.
... ... .
... .
२रा मच्छर: मी इंजिनीयर बनणार आहे...
.
.
.
3रा मच्छर: मी वकील बनणार आहे,...
तितक्यात काकू मॉर्टिन लावतात...
:
:
:
तिन्ही मच्छर चिडून: हिच्या आईला...
आख्ख्या करीअरची वाट लावली..��
एकदा मुंग्या पाण्यात पोहत होत्या तेव्हा एक
हत्ती येतो आणि पाण्यात
उडी मारतो आणि
सगळ्या मुंग्या बाहेर पडतात तेव्हा एक
मुंगी हत्तीच्या
अंगावर बसते आणि दुसरी मुंगी म्हणते की
. .
.
.
.
.
. .
.
बुडव भाड्याला बुडव मुलींची छेड
काढतो नालायक
����������
बंड्या :
मला आपल्या आयटमला कायतरी शॉल्लट
गिफ्ट द्यायचंय!...
.
पिंट्या : मग सोन्याची रिंग दे कि !!!
.
बंड्या : हे!!!!!..असलं बारीक काय नको!!....
एकदम मोठा कायतरी द्यायचंय!!!..
.
.
.
.
.
.
.
.
पिंट्या : मग MRF चा टायर दे कानात घालायला...��������������
[11:20PM, 03/04/2015] +91 82755 18298: Cardiologist aur gabbarsingh may kya farke hai.
����������
Do no bhi kaihte hai ke
Tune namak khaya hai abb goli kha ������
[11:20PM, 03/04/2015] +91 82755 18298: Hindi Songs & their Medical Meanings:-
Jiya Jale Jaan Jale, Raat Bhar Dhuan Chale..
��– Fever
Tadap Tadap Ke Is Dil Se Aah Nikalti Rahi..
��– Heart Attack
Suhani Raat Dhal Chuki, Na Jaane Tum Kab Aoge..
��– Constipation
Bidi Jalayle Jigar Se Piya Jigar Ma Badi Aag Hai..
��– Acidity
Tujh Mein Rab Dikhta Hai, Yaara Main Kya Karoon..
��– Cataract
Tuje Yaad Na Meri Aayi Kisi Se Ab Kya Kehna..
��– Alzheimer’s
Tip-Tip Barsa Pani, Pani Ne Aag Lagayi..
��– Urinary Infection
Dil Dhadak-Dhadak Ke Keh Raha Hai..
��– Hypertension
Haay-Re-Haay Neend Nahi Aaye..
��–Insomnia
Batana Bhi Nahi Aata, Chupana Bhi Nahi Aata..
��– Piles
And Sabse Mast
Lagi Aaj Saawan Ki Phir Wo Zadi Hai..
��– Loose Motion
Hasso Mat, jaldi forward karo...��
Beemari purani hai - msg naya hai!
����
[6:33AM, 04/04/2015] Kuldip Borase: Production Story: (must read)
एकदा एका जंगलात वाघाची फॅक्टरी होती. तिथ एकच मुंगी काम करायची. ती एकटी तिझ्या वेळे प्रमाणे कामावर यायची दिवसाच काम संपवून निघून जायची. वाघाचाही बिझनेस बरा चालला होता.
एकदा वाघान विचार केला कि, हि एकटीच मुंगी कोणी तिझ्यावर पाहणी न करता. इतक चांगल काम करत असेल तर तिझ्यावर पाहणी करणारा एखादा माणूस नेमला तर ती किती चांगला प्रतिसाद देइल.
या उद्देशाने वाघ त्याच्या फॅक्टरीत एका मधमाशीची Production Manager म्हणून नेमणूक करतो.
मधमाशीला भरपूर कामाचा अनूभव असतो. शिवाय ती रिपोर्ट लिहीण्यातही पटाईत असते. ती वाघाला म्हणते "सर्व प्रथम हिच्या येण्या-जाण्याच्या वेळा फिक्स करा. आणि हे सगळ रेकॉर्ड ठेवायला आणि कामाचा वेग वाढवायला मला एका सेक्रेटरीची गरज आहे."
मग वाघ तिचा सेक्रेटरी म्हणून सश्याची नेमणूक करतो. वाघ मधमाशीच काम पाहून खुप खुश होतो. आणि म्हणतो "आत्ता पर्यंत झालेल्या कामाचा रिपोर्ट करा आणि मला त्याचा ग्राफ काढून Production Progress दाखवा"
मग त्यासाठी मधमाशी computer, projector आणि leser printer ची मागणी करते.
त्यासाठी वाघाला पुन्हा एका computer department सांभाळण्याठी एका computer head ची गरज भासते. म्हणून परत तो एका मांजराची हेड म्हणून नेमणूक करतो.
कालांतराने मुंगीला ते सारखे सारखे काम सोडून ते रिपोर्ट तयार करत बसणे. वेळवर जाणे येणे हे बंधनकारक वाटते आणि प्रोडक्षन कमी होवू लागते.
मग वाघाच्या डोक्यात येते असा एक techanical माणूस या दोघांच्या मध्ये आणला पाहिजे कि जो मधमाशीचे विचार मुंगीला व्यवस्थीत समजावून सांगेल. म्हणून तो परत माकडाला techanical instructor म्हणून नेमतो.
रोज मनात येईल तेवढच काम
करणा-या आणि वेळेच्या आधि घरी जाणा-या मुंगीला हे काहि आवडत नाही. तिला जास्तच राग येतो. मग वाघाच प्रोडक्षन आजून घटत.
आपल्याला तोटा होतोय. याच कारण शोधायला वाघ घुबडाला पाठवतो. 3 महिन्याच्या सर्व्हे नंतर घुबड आपला रिपोर्ट पाठवतो.
"तुमच्याकडे कामगार वर्ग जास्त आहे तो कमी करा."
आता मला सांगा कोणाला काढलं जाईल?
?
?
?
?
अर्थातच मुंगीला......
आपल्या आयुष्यात सुध्दा असाच अनूभव आला असेल. आता तुम्ही समर्थ आहात या गोष्टीच तात्पर्य समजायल......
[8:34AM, 04/04/2015] +91 82755 18298: Chotu: Mummy tu mala khota sangitala....
Mom��: I told to u every time please speak in English.
Chotu : Ok Mom u lied to me.
Mom : When my son. ?��
Chotu : U said that my younger sis is an angel.
Mom : Yes, she is
Chotu : So why didn't she fly when I threw her from our balcony.
Mom : Kutrya... Melya...Kutha fekla porila ????.
Son : Talk in English Mom ����������������
[5:18PM, 04/04/2015] +91 82755 18298: प्रेयसी--�� मी तुझ्याशी प्रेम
करून फसले��
बरबाद झाले माझे आयुष्य...
प्रियकर-�� मग मी काय
कलेक्टर झालो की
तुझ्या नादाला लागुन
झिपरे..��������
[8:30AM, 05/04/2015] Dr.Behere Jiju: वाईफ:- अगर मै माउंट एवरेस्ट
पर चढ़ूँ तो आप मुझे क्या दोगे?
.
हसबंड:- पगली,
इसमें पूछने वाली क्या बात है.
.
.
.
“धक्का”����������������
@
[10:15AM, 05/04/2015] +91 88066 47455: वर्गात कोनितरी शेंगा खाऊन टरफले फेकले होते ......
मँडम मुलांना विचारतात
शेंगा खाऊन वर्गात टरफले कोनि फेकले रे
.
.
.
.
नाशिकचा मुलगा- मँडम मी शेंगा नाय खाल्ले
नागपुरचा मुलगा -मँडम मी बाहेर गेलो होतो.
धुळ्याचा मुलगा- मॅडम मी आता आलो
जळगावचा मुलगा-जेनबी खाल्ल्या आसतिन तो बाराच्या पोटचा... बिंदास गाया द्या मॅडम…
������������
[10:15AM, 05/04/2015] +91 88066 47455: एका स्पर्धा परीक्षेतील प्रश्न- "दिलके टुकडे टुकडे करके मुस्कराके चल दिए" या वाक्याचं मराठीत भाषांतर करा.
वेगवेगळ्या सेंटरवरील विद्यार्थ्यांची नमुनेदार उत्तरे
पुढीलप्रमाणे
विद्यार्थी-१ (पुणे)-
"ह्रदयाचे तुकडे तुकडे करुन गालावर खळीसह चालती झाली..."
विद्यार्थी-२ (नाशिक)-
ह्रदयाची खांडोळी खांडोळी करून स्मितहास्य करत निघून गेली टवळी...!"
विद्यार्थी ३ (मुंबई)-
"दिल ब्रेक करुन वर नुस्ती एक स्माईली �� सेंड करुन परतीची लोकल पकडलीस"
विद्यार्थी-४ (अकोला) - "मनाचा बुकना बुकना करून दात ईचकुन निंगुन गेली"��
विद्यार्थी-५ (अमरावती) "कलिजाचे मार कुटके कुटके केले माह्या, अन दातकाड काहाडत कुठं चाल्ली वं !"��
विद्यार्थी-६ (यवतमाळ)-
"निरे तुकळे केलेना हिर्दयाचे, न वरुन जाता जाता बत्तिशी दाखुन राह्यली..आं !!��
विद्यार्थी-७ (वाशिम)-"कायजाच्या पार चिंध्या करून टाकल्या माहया, अन हेंबाडथुत्री दातकड विचकत जाऊन राहाली"
विद्यार्थी-८ (बुलढाना)-
"लांग चिथडे करुन माया कायजाचे वरुन लय दातं इचकून रहाली तु तं.. आन चाल्लि लगे..."
विद्यार्थी ९ (वर्धा) -
बाप्पा�� !!!
पार चिटोरे चिटोरे केले पोट्टिन कायजाचे अन बगा कशी जाऊन रायली फिदिफिदी हासंत"
विद्यार्थी १० (नागपूर)
"दिल �� ची बोटी बोटी करुन गालात हासत हासत च्याल्ली न बे ..."
������
.@
आजाराचे वर्णन करणारे काही हिंदी गाणे
:
गीत - जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले
बीमारी - ताप येणे
:
गीत - तड़प-तड़प के इस दिल से आह निकलती रही
बीमारी - हार्ट अटैक
:
गीत - सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने तुम कब आओगे
बीमारी - कब्ज़
:
गीत - बीड़ी जलाई ले जिगर से पिया, जिगर म बड़ी आग है
बीमारी - एसिडिटी
:
गीत - तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूँ
बीमारी - मोतिबिंदु
:
गीत - मन डोले मेरा तन डोले
बीमारी - चक्कर आना
:
गीत - टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई
बीमारी - उन्हाळ्या लागणे
:
गीत - हाय रे हाय नींद नहीं आये
बीमारी - अनिद्रा
:
गीत - बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता
बीमारी - मूळव्याध
@
बायको: अहो, पोरावर लक्ष ठेवायला हवं. खूप पैसे उधळायला लागलाय. कितीही लपवले तरी शोधून काढतो...
नवरा: नालायकाच्या पुस्तकात लपव. परीक्षा जवळ येईपर्यंत सापडणार नाहीत त्याला..!������
@
Santa Pune me Microsoft Office me Interview dene gaya.
Interviewer - Which are the Four Versions of Java?
Santa - Mar Java, Mit Java, Lutt Java, Sadke Java
Interviewer - ...Excellent...Aata Ghari Java !!!!!!����
@
तो तीला म्हणाला , " क्या हुआ
तेरा वादा ...
तो तीला म्हणाला , " क्या हुआ
तेरा वादा ... "
ती म्हणाली,
" आता मी दुसरा पकडलाय,
आज पासुन तु माझा दादा..."
������������
@
एकदा जिभाऊ लग्न मा जेवाले जास.��
समदा लोके रांग म्हान् उभा राहतस्
जीभा टाटली मा tissue पेपर देखस न खाई जास����
इतलामा तठला समदा अन समदा आरोया मारतस्
".ओहहहह ...... जिभ्या....!
खाउ नको ना ते
...
भलत फिक्क शे भो.......!"�������� ..
@
��मास्तर:- विद्यार्थी जास्त वेळ झोप का काढतात...??
��एका खट्याळ विद्यार्थ्याने दिलेले नाद खुळा उत्तर....
��विद्यार्थी:- कारण आमची स्वप्नं फार मोठी असतात.��
@
[10:10PM, 19/03/2015] Narendra S R P: फिटे अंधाराचे जाळे या गाण्याची चाल असलेले विडंबनात्मक गीत........
पिती अंधारात सारे
झाले मोकळे हो ग्लास
नाकातोंडातून वाहे
एक उग्र असा वास !!१!!
बार जागे झाले सारे
बारबाला जाग्या झाल्या
सारे जमता हो एकत्र
बाटल्याही समोर आल्या
सारे रोजचे तरीही
नवा सुवास सुवास !!२!!
दारु पिऊन नवेल्या
झाल्या बेवड्यांच्या जाती
बारमधेच साऱ्यांच्या
सरु लागल्या हो राती
क्षणापूर्वीचे पालटे
जग भकास भकास !!३!!
जुना सकाळचा प्रकाश
झाला संध्येचा काळोख
दारुड्यांचा दारुड्यांना
दारुनेच अभिषेक
एक अनोखे हे मद्य
आले ग्लासात ग्लासात !!४!!
������������
कवी- श्री.दे.शि.दारूडे
[6:22PM, 20/03/2015] +91 76986 69040: आपला कैलास लगन व्हयीसन पयलीदाव सासरवाडीले गया !
बेकार स्वागत आणि आदरसत्कार व्हयना
संध्याकाळे सासुनी मेथीनी भाजी कयी
कैल्याले आवडे नयी तरी बाईंकडे पायीसन गुपचूप खाई घिदी
दुसीरोजे सकाळीस मेथीना थालीपीठ
त्याबी बाईवर डोळा तानी खाई घिदात
दुपारले मेथीनी कोयङी भाजी
तीबी गडी खाई गया !
संध्याकाळले कैलास सासुले सांगस, ,,
मामी , रातना स्वयंपाक काहि करू नका ...!
फक्त तुमना तो मेथीना मळा कुठे शे तेवढ सांगी द्या मी मनामना चरीसन यी लागसु !
����������
[11:03PM, 23/03/2015] +91 76986 69040: ��मुंगी: एक विचारू ?
��हत्ती: विचार की.
मुंगी: तुझं वय काय रे?
हत्ती: मी पाच वर्षांचा आहे.
मुंगी: काय सांगतोस काय... फक्त पाच वर्षं आणि तरी तू एवढा प्रचंड?
हत्ती: हा हा हा... l am a कॉम्प्लॅन बॉय.
बरं मला सांग, तुझं वय काय गं?
मुंगी: माझं वय पण पाच वर्षं.
हत्ती : अगं पाच वर्षं वय आणि केवढीशी दिसतेस...
मुंगी: वही तो... I am संतूर गर्ल...
मेरी त्वचा से मेरी उम्र का पता ही नही चलता...
हत्ती बेहोश, मुंगी मदहोश
��������
[12:39PM, 24/03/2015] +91 76986 69040: शिक्षक: I LOVE U चा शोध कोणी लावला?
.
विद्यार्थी: चायनाने
.
शिक्षक: कस काय?
.
विद्यार्थी:याची काही गॅरंटी किंवा वॉरंटी नाही.
चला तो चांद तक.... नही तो शाम तक....
[5:34PM, 06/04/2015] +91 94226 46321: *****तोरणमाळ*****
धुडकु : काय रे मंग्या वहिणी काय एक दोन रोज नी देखायी नयी रायनी शे !
लडाई-झगडा करीस्नी माहेर ते नयी चान्ना गयी ?
मंगुभो : नयी रे भो !
कशाना झगडा ऊठना आठे !
धुडकु : मंग !
मंगुभो : परोनदिन सांगी रानथी की आपण म्हणे तोरणमाळ जाऊत !
म्हंत काब ?
म्हणे थंड हावान ठिकाण शे !
म्हंत यीतली थंडीमा !
म्हणे माले जाणज शे ! जाणज शे !
धुडकु : आशी सांगना मंग की तोरणमाळ जायेल शे !
मंगुभो : कशान तोरणमाळ ऊठन !
.
.
.
जाय मांगली दार .
.
फिरीजमा कोंडेल शे .
@
बुलेट वाला मुलगा activa
वाल्या मुलीला ओवर टैक करतो
आणि विचारतो...कधी बुलेट चालवली आहे
का.
मुलगी जोरात गाडी चालवत समोरून
निघून जाते.
मुलगा पुन्हा बरोबरीत येउन.कधी बुलेट
चालवली आहे का.
मुलगी ब्रेक मारते
मुलाचा पुढे जाउन अक्सीडेंट होतो
मुलगी :मुर्खा नीट चालवता येत
नाही का तुला
मुलगा : अग झिपरे तुला तेच विचारत
होतो की बुलेट चालवली असेल तर लवकर
सांग ब्रेक कुठे असतो ते..����������
@
मांडवामधे नवरी मुलीला मान खाली घालून बसलेली बघुन
एक म्हातारी बाई बोलली....
.
नवरी मुलगी किती सुशिल आणि संस्कारी आहे..
.
जेव्हा पासून बसली आहे...
मान खाली घालून आहे..
एकदाही नजर वर करुन पाहिलं नाही...
.
.
पाठीमागुन आवाज आला....
.
ओ आजी......
.
नवरी व्हाट्सअप वर ऑनलाइन आहे.....������������
@
एका मुलाचे लग्न जमले...!
.
मुलगी खूपच सुंदर होती...
.
.
दोघेजण दिवस-रात्र whatsapp वर गप्पा मारत
असत......
.
.
मग त्यांचे लग्न झाले.
आणि शेवटी तो मंगलमय दिवस
आला.....
.
.
तो मुलगा तीचा हात उचलून
म्हणाला," तू
खरंच
खूप सुंदर आहेस.... बोल तुला काय गिफ्ट देऊ.?"
.
.
मुलगी लाजत लाजत म्हणाली.
"पुलच्या आथवड्यात दम्मू ततमीर ला दाउया."
.
.
तात्पर्य :- किमान एकदा तरी फोन वर बोलायला हवे
होते.
.
.
बघा Can't talk, WhatsApp only चा तोटा.
"दा आता दम्मू तातमीर ला"…
������������������
@
दिनेश परीक्षा देवाले गया
बाई दिनेश ले विचारस :- काय व्हयंन काबरं तोंड तानी बसना.
दिनेश कहीच बोलना नही.
बाई आजुन विचारस :-पेन
राही गया का घर.
दिनेश कहीच बोलना नही भो.
बाईनी परत विचार :- परिक्षा नंबर याद नही यी राहिना का
दिनेश बोलनाच नही.
बाई परत विचारस :- सांग न कही विसरी गया का तू.
दिनेश :- गुपचुप बस व माय, आठे इंग्रजी ना पेपर मी मराठीन्या काँप्या ली येलं शे. ����������
@
@[10:25PM, 08/04/2015] +91 83809 39558: ����������
एक मारवाड़ी एक डॉक्टर से
बोला - डॉक्टर साहब
आप घर चलने की कितनी
फीस लेते हो ?
डॉक्टर - तीन सौ रुपये
मारवाड़ी - ठीक है ...चलो
डॉक्टर साहब
डॉक्टर ने अपनी गाड़ी निकाली
और
मारवाड़ी के साथ उसके घर
आ गया !
डॉक्टर बोला - मरीज कहाँ है ?
मारवाड़ी - मरीज कोई नहीं है
साहब ....टैक्सी वाला पांचसौ
रुपये मांग रहा था और आप
तीनसाै में ले आये !
Marwadi Rocked,��
Doctor Shocked��
[10:20AM, 09/04/2015] Kuldip Borase: अहिराणी जोक्स (बोलेतो एकदम गावठी joks) - मंगुभोले इंटरव्युव्हमा मॅनेजर प्रस्न विचारस !
मैनेजर : कोठे रहास ?
मंगुभो : बालदा !
मैनेजर : याना पहिले काय काम करे ?
मंगुभो : नाहि व्हतु बाले कापु !
मैनेजर : आवडत पुस्तक ?
मंगुभो : बालभारती !
मैनेजर(परेशानीमा): कोणत गाण पटस ?
मंगुभो : ओ बलमा !
मैनेजर(थोडा संतापमा): दुसरा कोणता गाणा आयकस आजुन ?
मंगुभो : बालगीते !
मैनेजर(मनमाज)डोक खाजाले लागी गया भय आवु ते परतेक सबद वर बालेच मधमा लयी रायना !
मैनेजर : चल माले सांग भाजीमा काय नयी आवडस तुले !
मंगुभो : खडा आणि बाल !
मैनेजरनी डोकानी आग तयपायले यी लागनी !
मैनेजर (मनमाज) याले आशा प्रस्न विचारसु की त्यामा एकबी बाल येवाले नयी पाहिजेल हा !
मैनेजर(संतापमा): आते माले श्रीकृष्णना 3 नावे सांगी देखाड !
मंगुभो : मोहन,कन्हैया,बाल-गोपाल !
मैनेजर(डोक खाजता): काय आवडस कॉलेज का शाळा?
मंगुभो : बालवाडी !
मैनेजर(पुरा संतापमा): आवडता दिवस ?
मंगुभो : बालदिवस !
मैनेजर : सिरियल ?
मंगुभो : बालविवाह !
मैनेजर "बाले" आयकीस्नी बठा पागल व्हयी जास तो कपाट मायीन बंदु काढस आणि मंगुभोले संतापमा गोयी मारस !
.
.
पण गोया खल्लास !
.
.
.
मंगुभो घाम पुसता बोलस "बाल बाल बचनु यार"
[11:26AM, 09/04/2015] +91 82755 18298: बाप – “बेटा, आज तुनी माय कामून ईतली चूपचाप बठेल शे”
पोरया – “मना चूकी मुळे ….”
बाप – “नालायक, काय करं असं तू ?”
पोरया – “माय ने लिपस्टिक
मांगी होती … मना घाई चूकीशन ‘फेविस्टिक’ देवाई गई !!!”
बाप– “वाहरे मना सोन्या भलतं भारी काम करे …
भगवान असा पोरया सर्वास ले देवो… !!
[6:08PM, 09/04/2015] +91 82755 18298: एक लड़की का �� बायोडाटा
शादी के लिये...
_…_…_…_…_…_…_…_…_…
नाम- चम्पा
DOB- 14/08/1982
वजन- 99 किलो
ऊँचाई- 4 फिट
रंग - काला
प्रदेश - झारखंड
काम - गोबर उठाना
ख्वाहिश- शादी करूगी तो
मैसेज पडने वाले से...
.
.
.���� पडने वाला हँसा तो....
रिशता पक्का....��
@
[9:42PM, 05/04/2015] Rahul Shirsath: Hindi Jokes in Jokes latest collections in hindi - Page 5 - रोये वो इस कदर उनकी लाश से लिपटकर
कि लाश खुद उठ कर बोली,
"ले तू मरजा पहले,
.
.
उपर ही चढे जा रहा है इतनी गर्मी में।"
[6:21AM, 06/04/2015] Kuldip Borase: प्रेयसी--�� मी तुझ्याशी प्रेम
करून फसले��
बरबाद झाले माझे आयुष्य...
प्रियकर-�� मग मी काय
कलेक्टर झालो की
तुझ्या नादाला लागुन
झिपरे..��������
[6:21AM, 06/04/2015] Kuldip Borase: �� कडक जोक ............
कोंबडी गेली किराणा दुकानात.....
म्हणाली एक अंडे द्या.
दुकानदार म्हणाला - तु स्वतः कोबडी असून अंडे विकत घेतेस ?
कोंबडी म्हणाली, माझा नवरा म्हणाला विकतच आण,
चार रूपयांसाठी फिगर नको खराब करू.......
��������������.Lai bhari..����
[12:24PM, 06/04/2015] Rahul Shirsath: असा कोणता
"तारा"
आहे जो........
जमिनीवर रहातो
आणि
काही दिवसात...
आकाशात जातो...??
?
म्हातारा ...������
����������������
[2:28PM, 08/04/2015] Rahul Shirsath: चंम्प्याची आई: मला वीस वर्षं काहीच मूलबाळ नव्हतं.
झंम्प्याची आई: मग तुम्ही काय केलं??
चंम्प्याची आई: मग मी जेव्हा 21 वर्षाची झाले, तेव्हा माझ्या बाबांनी माझं लग्न लावलं. त्यानंतर एकाच वर्षात चंम्प्या झाला
��������������
[2:28PM, 08/04/2015] Rahul Shirsath: पहीला मित्र -
जर मी या नारळाच्या झाडावर चढलो तर मला इंजिनीयरीग कॉलेज च्या मुली दिसतील का रे....??
दुसरा मित्र -
हो .. आणि जर हात सुटला तर मेडिकल काॅलेज च्या पण दिसतील ����������
[3:29PM, 08/04/2015] Kuldip Borase: संशयी बायको: कुठे आहात तुम्ही?��
नवरा: घरी आहे डार्लिंग��
बायको: नक्की का???��
नवरा: हो☺
बायको: मिक्सर लावा पाहू
नवरा मिक्सर लावतो
घर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रघ्रेरेरेरे
बायको: ओके जान..गुडबाय��
दुसऱ्या दिवशी...
बायको: (पुन्हा संशयाने )कुठे आहात?��
नवरा: घरी आहे प्रिये��
बायको: नक्की ना???��
नवरा: हो��
बायको: मिक्सर लावा पाहू��
नवरा मिक्सर लावतो
घर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्ररेरेरघर्रर्रर्रे
बायको: ओके लव..गुडबाय ��
तिसऱ्या दिवशी बायको न सांगता सरप्राइज़ द्यायला घरी जावून पोचते आणि पाहते तर मुलगा एकटाच आहे ��
त्याला विचारते : बाळा पप्पा कुठे आहेत तुझे???��
मुलगा: माहीत नाही मम्मी, पण मिक्सर घेवून गेलेत कुठेतरी..
��������
@
हसाल तर ध्येय गाठाल !
हसत खेळत व्यक्तिमत्व विकासाचे धडे ….
---------------------------------
देव : काय पाहिजे तुला??
सुरेश : देवा देवा मला पैशाने भरलेली बॅग दे ...१ मोठी गाडी....आणि त्यामध्ये खूप साऱ्या सुंदर-सुंदर मुली...
.देव (विचार करून) : तथास्तू....
आणि आज सुरेश लेडीज स्पेशल बस मध्ये कंडाक्टर आहे.
(तात्पर्य काय : आपले ध्येय स्पष्ट शब्दात लिहून काढा व मांडा. तुम्हाला आयुष्यात नक्की काय हवे आहे ते आत्ताच ठरवा.)
---------------------------------
एकदा अकबर ने बिरबल ला विचारले..
'असं काही तर सांग कि जे सुखात ऐकल्यानंतर वाईट वाटेल आणि दुःखात ऐकल कि चांगल वाटेल'
बिरबल उत्तरतो.. "हे दिवस निघुन जातील"
(तात्पर्य काय : ज्यांना हे एक वाक्य समजल त्यांनी आपलं आयुष्यच जिंकल...)
---------------------------------
एकदा वडील आणि मुलगा दोघे सहलीला जातात.
वडील अडाणी असतात आणि मुलगा चांगला शिकलेला असतो.
.ते दोघे रात्री एक ठिकाणी आपला तंबू (Tent) उभारतात आणि त्यात झोपी जातात.
काही तासांनंतर वडील मुलाला उठवतात व म्हणतात;
वडील: वर आकाशाकडे पहा आणि सांग काय दिसतंय..?
मुलगा: मला लाखो तारे दिसताहेत.
वडील: ते तुला काय सांगत आहेत?
मुलगा: खगोलशात्राज्ञानुसार ते सांगतात कि लाखो आकाशगंगा आणि ग्रह आहेत.
वडील: (एक मुस्कटात ठेवत) मुर्खा ते सांगत आहेत कि आपला तंबू चोरीला गेला..
(तात्पर्य काय : शिक्षणाचा आणि कॉमनसेन्सचा काहीही संबंध नसतो.)
---------------------------------
१ मुलगा १ मुलीँवर खुप प्रेम करत असतो,
१ मुलगा १ मुलीँवर खुप प्रेम करत असतो, परंतु ते सांगायला तो घाबरत असतो..
१ दिवस तो तिला i luv u बोलायच ठरवतो ,
आणि देवाला प्रार्थना करुन सांगतो कि, मी तिला एकदाच आणि शेवटचा प्रप्रोज
करेल, प्लिझ तिच उत्तर हो असु दे....
त्या राञी तिला तो 'I LUV U' मॅसेज टायप करुन तीचा नंबर वर पाठवतो आणि झोपतो.
काहि वेळाने त्याचा मोबाईल वर मॅसेज टोन वाजते,
पण तो मॅसेज उद्या सकाळी उठून अंघोळ करुन देवाच दर्शन घेउन झाल्यावरच वाचेल अस ठरवितो आणि झोपुन जातो..
राञभर तो त्या मुलीचे स्वप्न बघतो ..सकाळी देवाचं दर्शन झाल्यावर तो मॅसेज वाचतो तर त्यात लिहल असत …
A/C balance is insufficient. Main bal is Rs. 0.08.
Msg can not be delievered. . . . ..
(तात्पर्य काय : ध्येयाचा नेहमी मागोवा घेत रहा. कुठे चुकले, कुठे काय राहिले हे पाहत राहा. नुसते स्वप्न पाहण्यापेक्षा प्रत्यक्ष कृती करा व कृतीचा अपेक्षीत परिणाम मिळत नसेल तर त्वरित कृती बदला.)
---------------------------------
एकदा एक मुलगा त्याच्या कॉलेजच्या वर्गातील एका मुलीवर खूप प्रेम करत असतो. कॉलेजच्या शेवटच्या वर्षात एके दिवशी तो हिम्मत करून तिला प्रपोज करतो. पण ती रागावते आणि त्याच्यावर डोळे वटारून निघून जाते.
कॉलेजच्या शेवटच्या वर्षातील शेवटच्या आठवड्यात ती मुलगी त्याच्याकडून एक पुस्तक घेते आणि एक चिट्ठी लिहून त्यात ठेवते. त्यात लिहिलेले असते, "I Love You - मी पण तुझ्यावर प्रेम करते."
पण मुलगा ती चिठ्ठी पाहतच नाही. तो घाबरून त्या मुलीशी वर्षभर कधीच बोललेला नसतो व तसेच घाबरून शेवटच्या आठवड्यातही तो तिच्याशी बोलत नाही. कॉलेज संपल्यानंतर दोन वर्ष उलटतात. शेवटी ती मुलगी तिच्या लग्नाची पत्रिका त्याला कुरियरने पाठवते.
(तात्पर्य काय : पुस्तक नेहमी वाचत जावी. कमीतकमी वर्षातून एकदा तरी पुस्तके उघडून पहावीत.)
---------------------------------
एक आंधळा व एक लंगडा भिकारी एका वस्तीतून जाताना नळावरील चाललेल्या दोन मुलींचे भांडण ऐकतात.
पहिली मुलगी : माझी बादली भरू दे, नाहीतर तुझं लग्न मी लंगड्या भिकार्याशी लावेल.
दुसरी मुलगी : नाही, माझी अगोदर भरू दे, नाहीतर तुझं लग्न मी आंधळ्या भिकार्याशी लावेल.
दोघे भिकारी : आम्ही थांबायचं की जायचं?
(तात्पर्य काय : Don't Lose Hope, Wait for the Better Prospect.)
---------------------------------
एकदा एक Handsome मुलगा एका २५ मजली इमारतीवर जातो, खाली वाकून पहाताना पाय घसरून पडतो !! पडता पडता त्याला २० व्या मजल्यावर एक मुलगी पकडते - अन विचारते की हे Handsome माझ्याशी लग्न करशील का?
मुलगा नाही म्हणतो - मुलगी त्याचा हात सोडून देते ... मुलगा पुन्हा खाली पडतो ….१५ व्या मजल्यावर पुन्हा तेच घडते, तीही मुलगी हात सोडून देते.
१२ व्या मजल्यावर पुन्हा त्याला एक मुलगी पकडते अन काही बोलणार इतक्यात तो मुलगाच तीला म्हणतो, ‘मी तुझ्याशीच लग्न करीन, जन्म भर सेवा करीन’... पण ती विवाहित असते अन भलतंच काही घडू नये म्हंणून ती त्याचा हात सोडून देते.... अन तो खाली पडतो....
(तात्पर्य काय : संधी एकदा फारतर दोनदा दरवाजा ठोठावेल पण सारखी-सारखी नाही. तेव्हा मिळालेल्या पहिल्याच संधीचा फायदा घ्यायला शिका.)
---------------------------------
लक्षात ठेवा, चार-चौघात जेव्हा इतरांच्या माना खाली असताना तुम्ही एकटेच मान वर करून बसला असाल तर याचा अर्थ असा होत नाही कि तुम्ही निर्भय, निडर आणि आत्मविश्वासू आहात. याचा अर्थ एवढाच होतो कि.....
.
(तात्पर्य काय : तुमच्या जवळ मोबाईल नाहीये.)
---------------------------------
आयुष्यात तुम्हाला हवी ती गोष्ट मिळवण्यासाठी नेहमी मेहनत करा. आयुष्यात तुम्हाला हवी ती गोष्ट नेहमी हक्काने मागा.
खाली दिलेली गोष्ट तुम्ही नेहमी हक्काने मागता … मग इतर गोष्टी मागताना का लाजता?
कोणती आहे ती गोष्ट?
पाणीपुरी खाल्यानंतर सुखा पुरी.
(तात्पर्य काय : तुम्हाला हवी ती गोष्ट नेहमी हक्काने मिळवा.)
---------------------------------
Last & Best
एक बात लाइफ मै समज मे आयी, के ये जो अपणा दिल है ना,
बडा डरपोक है. इसको बेवकूफ बनाके रखो.
अरे यार हम डरते बहुत है. लाइफ मै कितनी भी बडी प्रॉब्लेम हो ना,
अपना हात अपने दिल पे रखना,
और अपने दिल को बोलना.…
.
"मी टकाटक, चोवीसतास, तासनतास"
(तात्पर्य काय :इससे प्रॉब्लेम तो नही सॉल होगी, पर प्रॉब्लेम को झेलेने की ताकत मिल जायेगी.)
------
जरुर वाचा������
@
अहिराणी डिक्शनरी
मुलगा--आंडोर. उकिरडा--उखल्ला
मुलगी--आंडेर. शरिर--आंग
व्यक्ति--जीवान. पेरू--ज्याम
म्हातारा--धल्ला बभूळ--बाभूई
म्हातारी--धल्ली रक्त--रंगत
बनियन--गंजीफराक. जातं--घट्य
शर्ट--कुडची केरसुणी--झाण्णी
सुन--वाहरी माठ--माथनी
इथे--आडे शेत--वावर
तिथे--तडे केस--झिपोट्या
आग--उभ्या कावळा--हाळ्या
चिमणी--चिडी कप--शिंगल
चेहरा--मुसाड. सुन--उहू
विहीर--येर. कुत्रा--कुतल्ला
गोधडी--झावर. विळा--इया
आई ग!--व माय व ! पातेलं--बघूनं
कुठे--कथा सरडा--सल्ल्या
बकरा--बोकळ्या चाळणी--गायनी
केर--पुंजा भाजी--शाक
पोळी--पोई. बूक्का--घूंबा
स्कुटर--फटफटी शाळा--शाई
ट्रंक--टिपड. पोट--ढेरी
दिवस--याय. केळी--के
ग्लास--गल्लास. पांढरा--धव्वा
रेडा--हेला गय--गावडी
गेट--फाटूक. झरोका--साना
पिंपळ--पिप्पय. धावणे--दुडकी
दळण--दयन. साडी--पातय
गुळ--गुई. हगणदारी--हागनखइ
टिव्ही--टिबी रेडीओ--रेडू
गेला--ग्या गोंधळ--गोंदय
घे--ले आहे--शे
त्याचे --तेना
@
भारतीय नवऱ्याचे १० अजामीनपात्र गुन्हे :
१. बायकोचा वाढदिवस विसरणे
२. मुलांचा वाढदिवस , परीक्षा इतकेच काय इयत्ता पण विसरणे .
३. अंघोळ करताना टॉवेल विसरणे व अंघोळ झाल्यावर टॉवेल
इकडेतिकडे टाकणे.
४. Driving करताना इकडेतिकडे पाहणे.
५. सासुरवाडीत मोठ्या आवाजात बोलणे व हसणे .
६. Shopping करताना दुकानाबाहेर बसून राहणे.
७. TV वरील महत्वाच्या कौटुंबीक मालिका न पाहता NEWS व
क्रिकेट सारख्या फालतू गोष्टी पाहणे.
८. Colour व Matching चा Sense नसणे .
९. बायकोच्या खराब Choice चे तिला माहित असतानाही कौतुक
करणे .
१०. बायकोच्या फालतू Jokes ला हसणे .
**लहानपणी आई म्हणते तुला काही कळत नाही. ...
तरुणपणी बायको म्हणते तुम्हाला काही कळत नाही....
म्हातारपणी मुले म्हणतात तुम्हाला काही कळत नाही. .,,
पुरुषांना कळण्याचे वय केव्हा येते हेच काही कळत नाही.
@
[10:13PM, 25/03/2015] Kuldip Borase: नौकरी के लिए इंटरव्यू चल रहा था....
बहुत लम्बी लाइन लगी हुई थी...
.
.
गेट पर लिख था..... अंदर आने के लिए जो सबसे कम शब्द बोलेगा उसे नौकरी दी जाएगी...
.
.
अब कोई कहता था:- मै आई कम इन सर ।
कोई कहता था:- क्या में अन्दर आ सकती हु ।
कोई कुछ कहता कोई कुछ कहता........
तभी एक Dhule वाले का नंबर आया उसने कमरे के गेट में गर्दन भीतर डाली और बोला
:---- युका? ��
������������
Direct select na bhau. ..
[10:13PM, 25/03/2015] Kuldip Borase: कोंबडीचे पिल्लू कोंबडीला विचारते: आई, माणसांमध्ये बाळ जन्मला आल्यावर लगेचच १२ दिवसांनी बाळाचे नांव ठेवतात.
मग आम्ही जन्मल्यावर आमची नावे कां नाही ठेवली?
कोंबडी : आपल्या मध्ये आपण मेल्यावर आपली नांवे ठेवली जातात.
ती अशी.......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
चिकनचिली
चिकनमसाला
चिकनलॅालीपॅाप
चिकनतंदुरी
चिकन65
चिकनसुप
चिकनमंचुरी
कोंबडीवडे
कोंबडीरस्सा
मुर्गमुस्सलम
समजलं..........��������������
@
[1:51PM, 10/04/2015] +91 98223 14174: भगवान: क्या चाहिए तुझे?
भक्त : एक नौकरी,
पैसो से भरा कमरा,
सुकून की नींद
और
गर्मी से छुटकारा ।
.
.
.
.
.
.
.
.
भगवान : ✋तथास्तु
to aata atm machine yethe kamas aahe.
ू��������������
[8:22PM, 10/04/2015] Suresh Fauji: आपला अँडमिन बाईक वरुन जात
असतो
पण पोरगी बघन्याच्या नादात
धपकन
पडतो
. मुलगी : Oh My God! काही लागल
तर
नाही ना ?
.
.
. .
अँडमिन : नाही ग वेडे,
आम्ही असेच
उतरतो.
@
वर्गात कोनितरी शेंगा खाऊन टरफले फेकले होते ......
मँडम मुलांना विचारतात
शेंगा खाऊन वर्गात टरफले कोनि फेकले रे
.
.
.
.
नाशिकचा मुलगा- मँडम मी शेंगा नाय खाल्ले
नागपुरचा मुलगा -मँडम मी बाहेर गेलो होतो
जळगावचा मुलगा- मॅडम मी आता आलो
धुळेचा मुलगा-जेनबी खाल्ल्या आसतिन तो बाराच्या पोटचा... बिंदास गाया द्या मॅडम…
������������
@
lines
Life is Short – Chat Fast!
15
“Success” all depends on the second letter.
18
You can never buy Love....But still you have to pay for it.
4
I believe there should be a better way to start each day... instead of waking up
every morning.
7
Failure is not an option -- it comes bundled with Windows.
37
Sometimes you succeed.... and other times you learn.
24
When inspiration does not come to me, I go halfway to meet it.
12
That's the secret to life... replace one worry with another.
12
Behind every successful man is a surprised woman.
15
Never test how deep the water is with both feet.
jokesssss
Engineering student ne ek book likhi 300 pages ki “3-mistakes of my life part-2?
1-Physics
2-Chemistry
3-Math
.
.
.
.
.
.
Moral “beware of engineering”
1
1. Don’t dare talk in front of my back!
2. Both of you three get out of the class!
3. Why are you so late.. say yes or no?
4. Take 5 cm wire of any length!
5. I have 2 daughters, both of them are girls.
6. All of you stand in a straight circle.
7. Quiet! The principal just passed away…
8. Everybody stand lengthwise.
9. Why are you looking at the monkey outside the window when I’m here?
10. You talking bad habit.
11. Give me a red pen of any colour.
12. Can i have some snow in my cold drink?
0
Indian Banks Description
IDBI: Itna Dhan Bina Income
SBI: Sab Bhikari Idhar
HDFC: Har Dum Fakir Chand
HSBC: Hum Sabse Bade Chor
Bank of Baroda: Bank Of Bhangis
0
In India, everyone is expert about mobile problems..
.
.
.
.
However, the most common solution would be
“Switch off kar ke ON kar THEEK ho jayega”
0
Father used to walk 20 Minutes to save 20 Rs.
Son spends 20 Rs. to save 20 Minutes.
(Surprisingly both are correct…!!!)
0
Chhote: Abe tu kal kya kar raha hain…
Bade: Kal main busy hoon
Chhote: Kyun kahin jaa raha hain kya?
Bade: Haan kal subah P.M. ke saath meeting hain..
Chhote: P.M. ke sath?
Bade: Haan
Chhote: Subah subah?
Bade: Haan kyun?
Chhote: Subah mil hi nahi sakye who.
Bade: Kyun?
Chhote: Abe woh P.M. hain shaam ko miley ge… A.M. hota to subah milta na..
Bade: Bakwas Band kar..
0
Chhote: – Kya bolta hai…
Bade: – kya bolun…tu dosron ko bolne kahan deta hai…
Chhote: – Aree… bolna…kya yaar…
Bade: – Nahi bolna hai…
Chhote: – Acha main bolun…
Bade: – bolo…
Chhote: – Beach pe do cockroach baithe the…ek ne gana gaya…aashiq banaya…dusra mar gaya..kaise…??
Bade: – Gana gane se koi kaise mar sakta hai…pata nahi.. tu bata…
Chhote: – bcoz Gana super ‘hit’ tha…
Bade: – Bakwas Band kar.
No comments:
Post a Comment